|
Автор: MGmike
Про репку, конкурс и пр.
(каг кофе ф пакетеках три в адном)
Мне тут недавно в каментах к моему доброму во всех отношениях креативу "Дары волхвов 2007" камрады попросили напесать про репко. Олбанскайу народнайу скаску блять. Падъйибнуле типо. А хуле, в каждой шутке есть нимножка правды чтоле. Или как-то таг. А мне не похуй про что песать? Могу и про репко. Только надо креативней подойти к этому вапросу, и будет тогда мне зачот. Или другие какие ништяки в виде дрочева на ваш срач. Ибо грешен. Ибо драчю.
Пересказать скаску на другом языке, может любой апездал мало-мальски знающий олбанский. И будет абасцака. Когда я был совсем маленький и был у сваей бабушке, нашол я эту скаску на иностранном. Славянский вроде, только над палочькаме точьке вместо букафки "И". Эх вот я смиялссо. Реально ф штаны упустил от рефрена "Тягоне та тягоне, вытягнуть неможуд". А на олбанском ваще вилы будуд!
Только я пойду нимнога дальше. Выебнуццо ахота же! Прецтавьте вот такую ситуацыйу...
Допустим, захотелось Удаву, каг в школе типо учителем пабыть. И он такой гаварид: "Камрады хуяторы и фтыкатели, а напешите-ка сачинение на тему русских народных сказог. Пра репко, напремер. Наша ридкалегия рассмотред сцуко, и самым толандливым - Репспегт нах, самым блять плахим - в репу. На паследнем этапе галасавание будит онанимным. То есть три претендента аглашу, а фамилие аффтара будид скрыто. Штобы обеспечить непредвзятость ниибаццо. Сроку вам ниделя блять. Ибитесь в рот."
Ну и типо праходит семь дней. Хуяторы валнуюццо, фтыкатели тоже пережывайут. Хуле, фтарая премия удавком! Наканец ровно в двинаццать чисов вывешывайут на главной сцылко. Галасавадь там! Каждый может атдать свой голас только адин рас. Клоны ваще с праглотом сосут. И фсе туда сразу ломяццо. А там типо загаловаг "Пра репко", фсе права удавком, и апять пра рот. А нижы три высера...
**********************
Номинант номир адин.
**********************
Пасадил адин дедужка репку. Вырасла репка такая сцуко агромнайа. Хуй ево низнает чем поливал? Палюбому пестицыды или силитра какая нибудь. А хуле, зема скора. Запасы блять нада делать. Папиздил дедужка на агарод за урожаим. Как к репке приблизилсса ахуел проста. Ибать какая бальшайа. Стал он тащидь репку. Ногами упираецца, руками хватаит. С натуги аж пернул нескалькарас. Не получаецца у нево ничево,только фспател зря.
Пашол он тагда к бабужке и гаварид ей фкрадчевым голасам типо, небудити ли вы таг любезны и фсё такое карочи, но настала пора использовать ваше тело ввиде тяговой силы. Вежливый он был этот дедужка иногда. Рас сказал, два сказал. Бапке похуй. Тогда он каг закречит, щас палучишь песды каг следовает, быра блять на помащ, сцуко! Бапка быстро смекнула чо к чиму и тоже пашла. Трусливайа была ана.
Выстроились они в такой последовательности. Сначала репка, патом дедужка, а за ним бапка. Установили тактильный контакт друг с другом и и па-физическим законам силу применяйут. А хуй! Плотно репка сидит. Стали они тагда внучьку звадь, эй, типо, как тя там, иди к нам скорее, а то никаг. А внучька тоже такая ленивайа, шопесдец. Немогу, кречит, месичьные у миня. Ах ты блять такая, ибаццо значит нихуя не месячьные, а репку тинуть пречина физиологическаво характера? Нука бигом марш, каму сказале!
Делать нехуй, пристроилась ана в конец очереди, прям за бапкой и нос воротит. Хуле бапка старая, баня рас в ниделю нах. И парфюмом принцыпиально не пользуеццо. Тянут, тянут - хуй наны! Стали они цобаку звать. Жучька, ка мне, кричат хорам. Жучька такая ахуела, к каму бижать не знает, растеряласс нимнога. Патом смекнула правда, что от нее требуецца.
Ибать-калатить, апять такая жы беда. Репка даже не шелохнёцца. Устали они скоро, дышут тижыло, цобака аж повизгиваит жалостливо. Стали они тогда кошку звать, ксс-ксс, типо, на пинка! Кошка добрайа, хуле не памочь. Укусила она цобаку за хвост, у той аж глаза вылезли и чуть было внучьке в жеппу не залезли, на манер шареков для анальных забав. И давай тянуть. Не глаза блять Жучькены, а всё это построение из людей и жевотных. А хуюшки! Стоит репка, каг памитник ленину. На века блять!
Плачет дедужка, плачет бапка... Не, бля, перепутал, нитак бля, эт ваще не из этой скаски, хотя тоже настроение у них полюбому испортилосс. Но астался у них всё же паследний джокер в колоде. Опять унижаццо перед супиргироической мышкой па имени Майти Мауз. Придити бля, памагити бля, нижайше вас просимо типо, дарагой таварисч Мыш. Тот сразу туткактуд. Чо бля ниможыте без миня никаг? О процентном соотношении в виде отката договорилссо, и блять сразу за дело. Хуяк, поднатужылись все, и выдернуле репку. Вот и кончилссо расскас, а кто слушал - маладетц!
**********************
Номинант номир два.
(тут картинко такая с пальтцем, для обеспечения непредвзятости)
**********************
На дачу так на дачу. Животные достали, видите-ли телевизор там черно-белый. От цветного у них зрение садится. Да и сам давно не был. И урожай бы собрать, а то добрые люди помогут.
Утром в машину провиант загрузили и поехали. Кошка с собакой на заднем сидении тихо сидят. За всю дорогу только один раз голос подали. Когда сосед обогнал.
- Видел? - собака говорит.
- Вольник на классике нас сделал, - кошка подъебывает.
- Ну видел, тоже на дачу наверное. - куда торопиться думаю, погода прекрасная, природа - чудо.
Вообщем без приключений доехали. Я пока машину в гараж ставил, собака сразу к садовым посаждениям. Кошка тоже от нее не отстает. Ходят по участку прикидывают, сколько центнеров с гектара. Я уже и на стол собрал, перекусить с дороги, а их все нет. Позвал - не идут. Особое приглашение надо блядь.
Вышел в огород и сам чуть не ёбнулся. Сидят напротив охуенной репки и головами качают. Собака меня увидела и говорит:
- Мичуринец юный, как её теперь тянуть?
- Тут трактор надо, - кошка поддакивает, - "Кировец" и неебёт!
Попробовал вырвать репку руками - хуй. Стою репу чешу.
- По-моему баба нужна, лучше две.
- Куда тебе две? - собака спрашивает.
- У нас когда две бабы в доме, какая-нибудь хуйня случается. - вторит кошка.
- Заебали, подъебщики! Как в сказке надо! Неужели не читали?
- Я Хемингуэя люблю. - огрызается собака.
- И я фольклёр не очень, про рыбалку что-нибудь или книгу кулинарную.
И боком, боком в дом ушли. Оставили один на один с проблеммой природного характера. Я решил сделать второй подход к снаряду. Поднатужился как следует. Снаряд не взорвался, но звук получился отменный.
- Ты там колорадского жука моришь? - собака в окошко кричит.
- Пошли жрать, куда ты на голодный желудок! - кошка тоже переживает.
Плюнул я на репку. Правы животные, подкрепиться не мешает. Что-нибудь придумаем. Кошка уже стол сервировала по-своему. Любит чтобы вилка слева от тарелки лежала. Сидим молча. Первая кошка не вытерпела:
- Может подкоп сделаем? Собака потом корень перекусит.
- Почему это я?
- У тебя зубы больше.
- Не буду я землю жрать. - собака говорит, и на меня смотрит, - а у него крепче, он блендаметом чистит.
Я чуть не поперхнулся.
- Может лучше ножовкой? По металлу. В гараже точно есть. - пытаюсь отмазаться.
- Лобзика нет там?
- До завтра пилить будешь.
- А мы по-очереди.
- Я пас, - кошка говорит, - футбол сегодня.
Собака со стола убрала, крошки языком слизала:
- Может за соседом сбегать? Он тебе за лампочку еще должен.
- Нет уж, как нибудь сами, - что-то как его увижу, тоскливо на душе становится.
- Ну его на хуй! Ни поговорить, ни песен попеть! - кошка встревает - Опять падать начнет, крыжовник весь помнёт...
Часа два голову ломали. А хули языком пиздеть, делать надо! Репка так и стоит.
- Может бензопилой? На кубики порежем и амба. - собака, когда до футбола полчаса остаётся, гениальной становится.
- И перевозить удобно, в багажнике перекатываться не будет. - кошке тоже видимо надоело.
- Тащите тогда!
- Не... как-нибудь сам, бензином от нее воняет! Для обоняния не очень полезно.
- От машины значит не пахнет, бляди? Домой пешком побежите!
- Знает на какие кнопки нажать, - собака кошке говорит, - пошли за пилой.
- Хули тут скажешь, - кошка отвечает, - хозяин!
**********************
Номинант номир три.
(картинки с пальтцем нет блять)
**********************
- Мишаня! ... Миш! ... Мишк, йоптвайумать!
- Ну чево ещо?
- Ты свою задницу отлепишь когда-нибудь от компьютера? Сидит блять гыгыкает! Иди сюда!
Йопт, неиначе катаклизм природный случилссо, потому-что надрывные нотки в голосе присутствуют. Вихрь, буран или цунами. Или ноготь сломала.
Выхожу на улицу, пузо чешу. Сталкиваюсь с женой.
- Я говорила тебе не пускать сцобаку в огород?
- Я и не пускаю.
- Зимой пускал?
- Ну было пару раз.
- Нихуя себе пару раз, весной куда ни ткни - везде гавно.
- Удобрение типо. Для повышения всожести и созревания.
- Иди блять полюбуйся, какая дура выросла.
Смотрю и гордость за себя и сцобаку испытываю, такая качественная репка созрела.
- Какая же она дура, может у ней гигантизм просто.
- Вот и дёргай сам.
Ну подошел, попробовал. Не поддаётся.
- Лен, походу корень длинный. Я где-то слышал, до десяти метров может быть, при хороших условиях. И прочный, как провод! - и съебаццо уже собралссо.
- Ты куда?
- Посоветоваццо надо. - тут хуяк, в голове мысль ниибаццо, - Пойду у камрада спрашу, он в географии рубит, бля буду. А то что-то у меня предчуствия нехорошие. И опять за комп. Дела свои делаю. Нахуй мне она усралась эта репка, надрываццо ещо!
И что-то я так увлёкссо, что совсем про всё позабыл. Бля, голос такой страшный, еще хуже чем в первый раз:
- Я что тут одна что-ли должна корячиццо?
Тьфу нах, иду. По пути сигаретку зацепил, вышел на пенёчек присел и курю. А жена у меня длинноногая, а халатик коротенький, а я то самый низенький пень выбрал! И фтыкаю. Вот красотища-то где, и калоши на босу ногу совсем ее не портят.
- Лен, а Лен, - а она молчит, пыжиццо - Ленк что-ли!
- Ну чего?
- Асуньсьон!
- Чего?
- Я тут просто подумал, если предположить, что корень этой ебучей репки - прямой и растёт строго перпендикулярно, то при нормальном раскладе он вылезет с противоположной стороны земли как раз там. В Асуньсьоне. Город такой. Расчот верный, погрешность метров пиццот всево. Камрад глобус спецыально спицей протыкал, для чистоты эксперимента. Цени.
- Как говоришь город называется?
- Асуньсьон, прикинь как назвали! Смишно и даже иротично немного.
- Что же тут эротичного?
- А я тебе щаз пакажу. - метнулссо к ней, трусики с нее стянул, и с размаху засадил. Она сначала ойкнула, а потом на репку облокотилась. Соображает в стереометрии, чтобы угол вхождения хуя правельный был. Или чтоб не тёрло, или точка G там какая-то?
Неуспел я как следует насладиццо, слышу калитка - хлоп... Бля! Сын из школы вернулссо. И прямиком в огород. Какого хуя спрашиваеццо? Зайди домой, отдохни сначала, пажри в канце концов. Нет блять! И ибальнег такой удивлённый, типо чо это вы тут делаете? Ленка сразу такая шепотом:
- Палимся, ой песдец как палимся!
- Нихуя, - это я ей, тоже шепотом, а потом сыну - Превед! Кагдила? Каг школа?
Специально быстро говорю, чтобы он ничего вставить не успел. (Блять, двусмысленная какая-то фраза получилась, но хуй с ней, другой всё равно не знаю.)
- А мы тут репку тянем. - продолжаю,- Помнишь как в сказке? Бабка за дедку, дедка за репку... - ибать какой я обманщег, мы её ритмичными движениями ещё мгновение назад глубже пихали. Песдец Асуньсьону нах!
- Я так и понял, - пиздюк отвечает, - только вы неправильно стоите, дедка сначала должен, а за ним уже бабка.
- Точно! Ты смотри какой маладетс! А я чувствую, что-то ничего у нас не получаеццо! Видишь, Лен, неправильное взаиморасположение просто.
У ней как раз ступор кончилссо, обрела способность к общению.
- Жень, ты иди пока переоденься, а потом поможешь нам.
- Да... внучки-то у вас всё равно не хватает, ну девочьки, как в сказке. Может сцобаку вам пока пригласить, всё равно же не правильно стоите. А мы сегодня как раз проходили, от перемены мест слагаемых...
- Давай живей, умник - обрываю его, - здесь не математика, а физика...
Только он скрылссо, я как начал свиркать! Откуда только скорость такая взялась! А то-ли переволновалссо, то-ли еще чего, чувствую не укладываюсь в подаренный отпрыском промежуток времени. И жена еще, советы дельные даёт, типо давай быстрей уже. А это ничуть не способствует семяизвержению, советчица блять! Слышу дверь скрипнула, у меня секунд пять еще. Мало нах! Ору на весь двор:
- Жень! Сцобаку отпусти заодно! - там карабин тугой на цепи, минуты две проибёццо, и то дело. А сам ибу, как в последний раз.
- Пап! Никак! - сын орёт. - Не отцепляеццо!
Блять, и я что-то никак. Ну чую сдвиги есть, скоро уже.
- Цепь ослабь немного, - кричу в ответ. А-а-а! Ну, последний бросок! Есть!!! Уффф!!! Класс...
Заправилссо по быстрому и опять на пенёк. Типо перекур. И похуй что жена обзываеццо, дурак типо, невоздержанный, и еще ниандерталетс. Но рожа при этом довольная.
Сын с сцобакой в огород заходит.
- Ну давайте помогу вам, так уж и быть.
- Щас отдохну немного, - отвечаю, - а то притомилссо чуть-чуть.
А жена такая:
- Нет уж, ну её эту репку! Пусть растёт пока...
Потом ко мне подходит, подмигивает, и загадочно так:
- Асусьон говоришь?
PS: Слово "пр." в названии означает не "прочее", а готичьное "пиар".
Всем пропеаренным превед, и творческих успехов.
PPS: Отдельный респект камраду xz-zx, за продырявленный гнутой спицей глобус.
Написать комментарий
|
ты всё правильно поняла!
Образный, заг...
Рассказы 
Комментарии
каждый раз про эту репку, дочитываю рыдая))) :пацталом и сейчас дорвалась))) вон, кот уже рядом косится...
Я всегда говорю, что лекарство в больших дозах может быть смертельным. Если бы два-три слова было впихуемо в рассказ из албанского, то это придало колорит, а так....
Короче: албанский убил всякое желание поставить нормальную оценку. Кол и НЕИПЕТ!!!!
Мне кажется автор упивается своим эпатажем. Многие люди ему говорят, ты талантлив, у тебя классное чувство юмора, ты умеешь писать, только нафига тебе этот мат и чернуха? А он специально, еще больше лепит албанского, просто из вредности. Показывая, что ему не нужны лавры гения, о которых мечтает большая половина сереньких обделенных людишек. Как Маяковский достает из широких штанин и кричит "на те"!
А теперь я разведу философию про пошлых червячков.
У подобных юмористических фишек есть хороший показатель успешности-это когда прочитал и хочешь поделиться с кем-то. В данном случае, поделиться хочется , но не с кем. Не поймут.Верней сделают вид что не хотят понимать даже.
У каждого человека внутри есть пошлые, низкопробные, тупые, ограниченные, мерзкие червячки,(на деле они хорошие, просто общество их так характеризует) которые такую сказку про репку воспримут "на ура", и будут долго хихикать. Но мы их никому не показываем. Это как признаться, что у тебя есть глисты. А многие специально не будут читать из страха , что червячки обнаружатся или заведутся.
Блин, хотела же кратко высказаться, Вале обещала...и опять за старое..эх.
Первый вариант репки было очень тяжело читать. Ощущение, что переводила каждое слово. Мои глаза привыкли быстро бегать по словам в поисках сути, а тут сложно . А все что не привычно-напрягает.
По поводу албанского. Мне кажется, мода на него уже проходит. еще года два назад все пытались его освоить и вынести этот язык в реальное общение. Но интересные и талантливые люди, излагающие на нормальном языке, взяли в интернете вверх.(добро побеждает зло)
По -прежнему убеждена что албанский -это маскировка безграмотности. По опыту огромного общения в сети, могу констатировать-все кто на нем разговаривает инет-дауны. Люди, которые нашли легкий способ выпендриться. А нечастое использование в разговоре-дань виртуальной моде.
На втором варианте репки мои глазки начали немного отдыхать. Разговаривающие животные-это суперрррр.
Третья репка заставила моего пошлого червячка, цвета черного юмора, просто хохотать. Но действительно, соглашусь с грызуном,редкое употребление албанских и матных словечек будет метким. Это как икру мажут на булку, а ты приговариваешь-побольше, побольше...тебе дают банку-ешь...а без булки слишком соленая и удовольствие исчезает. Но самое интересное, что автор в курсе.
Подобные произведения называю" жвачкой для глаз". Пояснять не буду. Итак много написала.
Поставлю пять звезд, с расчетом, что в общем зачете никто не увидит мою оценку. Ни за что не признаюсь, что у меня, девушки с двумя высшими образованиями, красными дипломами, незаконченной аспирантурой, опытом преподавания, охренеть какими амбициями, живут внутри пошлые и гнусные червячки, которые читали "репку" им нравилось и они ехидно хихикали.
(шутка!)
P.S. Дорогая, моя Горячая Белочка! Пиши себе все, что хочешь и высказывайся тоже, как хочешь)))) Я не имею права, лишать всех присутствующих удовольствия, читать твои интересные комментарии))) Но спорить иногда с тобой, буду!)) Заводит очень.
Кстати *подняла указательный палец вверх* я поставила 5 звезд, и была нежна с данным творением.
Ты сейчас про какие пять звезд? те, что ты поставила после мартини на стол?))) или те, которые ты поставила Майку?)))
заглянул падрачить на каменты и чуть не стер сам себя нахуй!
БЕЛОя горяЧКА! Ты для чего такой камент напесала? Четал и плакол и драчил. Цулюлю прям в десны, ога.
теперь в тему:
россказ написан давно, точнее в январе 2007 года, как правельно заметил уважаемый коллега ЗелЗмей, это пародия. Первый номинант - собирательный образ олдскула, хотел напесать как Пункт, не получилось. Классег хуле.
Зато второй - узнаваем шопесдец - кто еще не купил книжко "Кошка с Собакой" Алексея Свешникова - бегом в магазы. 10метровахуитель ногопровода жжот паполной.
ну и третий номинант - ваш сцуконипакорный и сцуконислуга, гыы
кароч. не редактировал ни одной буквы, выложыл как было написано. Так что "учите олбанскей" (с)))))
А мне показалось больше на Енота похоже... Хотя с олбанским я не дружу, но любимых авторов пишуших на нём читаю с удовольствием. Порой замени его чем-нибудь и классный текст теряет всю свою привлекательнос ть.
а вот у меня наибарот все, легко пишу как и на русском, причем пишу не в ворде, который проверяет орфографию, а в блокноте, ога, так и на олбанском. И знаешь что?
при общении с какой нить интернет-дамочкой коробит не от олбанского, а от безграмотного русского, например:
- Давай ебатся? Все люди ебуться.
поэтому раз уж не знаеш третий класс фтарая четверть - пешы сукоправельно: ебацца, и сё буит нармуль))))
Вы всем громко объявили :а мне пох, я в танке. Одели шлем и залезли в танк, с тех пор и "прёте".
В школе у нас была мода переставлять ударения. Это было смешно и очень "против правил". У кого-то это получалось феноменально и мы ему аплодировали.Потом перестали замечать, как такая паразитирующая привычка незаметно переселилась и в другие сферы нашего общения. Но это было лишь подростковое бунтарство.
Вы же, мой милый друг, целующийся в десна, хоть и взрослый мужчина, а манеру поведения выбрали подростка. Утверждаетесь за счет отрицания принятых норм. Этакий базаровский нигелизм.
Частое упоминание про женщин и ебаццо, ваш образ жизни, по рассказу "кошка", только лишний раз доказывают мою теорию.Есть у юношей потребность доказывать, что он супер самец и брать количеством секса и количеством "телок", но с возрастом успокаиваются.
А вы , мой хулиган, хоть и взрослый дядя, но живете и выпендриваетесь как подросток.
"Вечно молодой, вечно пьяный"(песТня)
*нежно улыбнулась и сняла очки* но в этом вся ваша прелесть.
Авторские комментарии на албанском, звучат как крик из танка.Вы кажетесь смелым и вас ничего "ниипет". Но я подозреваю, что вылезти из него на гражданку вам очень страшно. Вы все еще думаете что кругом война и враги.
*поцеловала вас ответно,но только в губы. Со всей нежностью и умением. Не пробираясь язычком, а лишь дразня его кончиком ваши губы.
На прощание провела тыльной стороной ладони по вашей щеке, чувствуя легкую небритость* может мир? *улыбнулась и ушла, оставляя после себя аромат духов с запахом горького приторного шоколада*
Буду старацца пЕсать пАрусскЕ. Правда-правда))))
Цыкл "Я Ленин" написан с легким вкраплением ненормолексики и свободен от соблюдения правил грамматики)))
Мишка, клятвенно обещаю!
И еще, ты нам Кошку2 обещал. И где???????
Неоконченные произведения не катят, а времени на их написание катастрофически не хватает (колобок плакаит). Чуть разгребусь и сяду за комп. б/п
ПОДОЖДЕМ... твою мать))) :хихаю
Крутясь в виртуальных кругах мы уже наслушались всяческих языков и албанский не исключение. Но в таком количестве мой моСк совершенно его не усваивает... и даже червячки дохнут, корчась в предсмертной судороге, с подобием улыбки на мордочках)
В тайных и явных авторских замыслах я ни черта не смыслю, ориентируюсь лишь на свои ощущения... внутренние и поверхностные.
За это произведение искусств не могу ни пять влепить, ни кол... возьму серёдку золотую - троячок-с)
и НЕИПЕТ!!! (вторю Б.К.)
Утром они ленивы и капризны а к вечеру у них просыпается аппетит. Лично я, читала репку ночью (это видно по времени коментов)когда уже половина мозга впитала в себя сератонин (гормон сна).А в таких условиях мои червячки жрут все подряд.
Да понятно, что био-ритмы влияют и на нас, и на тех, кого мы носим, и на тех, рядом с кем мы трёмся... Ритмы суток, месяца, года... ритмы музыки, текста... всё накладывается на наше настроение. Или наоборот... кто там на кого накладывается? чёрт его знает...
Мне вот что стало интересно: те произведения, которые ты критиковала накануне, ты их в подходящее время суток читала??))) Может быть твои "червячки" под другой био-ритм с большим аппетитом всё слопали бы?)) Даже без вилки и без ножа)))
ЗЫ: а совесть... пусть она тебе палки в колёса не суёт!! Приструни её там... или прикорми сладеньким)
в произведениях, что я критиковала накануне, не было пищи для пошленьких и низкопробных червячков. Там совсем другое и подход другой.
не скажу что ПРЯМО всё понравилось... но прикольно, что тут сказать, не стандартно, не похожее,
номер 2 и 3 понравились больше...
номер 2 можно даже попробовать начитать))))))) )))))))))))))))
как только дела по своему сайту доделаю... можно попробовать...
конечно с разрешения автора.
ПС ну во оказывается номер 2 это))))
Цитата:
))))))))))))))) )))))))))
RSS лента комментариев этой записи