|
аффтар: Zмей Zелёный
"Чёрная пятница"
Часть первая.
Митинг для Собаки Баскервилей или Рандеву с Белой Горячкой
Пёс был огромный и чёрный. И хотя в подъезде горела всего одна лампочка, где-то в районе пятого этажа, силуэт этой зверюги виден был почти чётко. Он стоял на площадке между вторым и третьим, преграждая мне дорогу. Буквально двадцать минут назад, когда я, проснувшись с дикого бодуна, отправился за пивом в ближайший киоск, его здесь не было. Я помнил это точно. Собак я, в общем-то, не боюсь, но согласитесь, - столкнуться посреди ночи в полутёмном подъезде с псиной, размером с небольшого телёнка, - удовольствие из малоприятных.
Первая попытка пройти мимо с помощью миролюбивого: «Пёсик-пёсик, на-на-на», и жестом доброй воли в виде протянутой руки, привела к обратному эффекту. Пёс оскалил клыки, а глаза, до этого почти неразличимые в полумраке, полыхнули мерцающим огнём. Вторая попытка: отступить на площадку ниже, похмелиться и выработать выигрышную стратегию, - также не увенчалась успехом. Пёс зарычал и сделал шаг навстречу. Ситуация становилась патовой.
Решение пришло резко и неожиданно: я задрал голову и, косясь на зверюгу, заорал из всех сил: «Уроды! Пса уберите!!!». Это заставило пса перестать скалиться. Он с интересом поглядел на меня, склонив голову набок, наверное, удивляясь моей находчивости. «Ты прикинь», - по-дружески обратился я к нему, ободренный сменой его настроения, - «И эти гады мечтают о присвоении подъезду звания образцового порядка!». Или ему не понравилось то, что я иронизирую по этому поводу, или он тоже был фанатом подъезда, и также мечтал об этом звании. Потому что опять оскалился. «Уроды!!!» - заорал я громче прежнего, - «Уберите собаку! Су-у-уки-и-и-и!!». И правильно выбранная тактика начала давать плоды. На площадке второго этажа щёлкнул замок, и я обернулся на звук открывающейся двери.
- Змей, ты чё, охренел? – буркнул полусонный Василич. – Ночь на дворе, а ты орёшь, как в жопу раненый!
Я был несказанно рад появлению живой души и поэтому даже не обиделся на инсинуацию о ранении.
- Василич, ты прикинь, какая-то зараза выпустила в подъезд пса, и теперь я никак не могу попасть домой, - начал я скороговоркой.
- Пса? – удивился собеседник, окончательно просыпаясь. - Какого пса? Нет у нас в подъезде никаких псов, кроме моей Альмы, и Бульки с восьмого этажа. Альма дома, а Булька уж три дня не появляется, его ивановский Баклажан порвал на британский флаг.
- Нет?! – обиделся я. - А это, по-твоему, что?!
Я кивнул головой в сторону площадки между этажами.
- Где?
- Вот!
- Хм… Змей ты это… - замялся он, - Ты как себя чувствуешь?
- Нормально, только с похмелья трубы горят. Мы сегодня на работе Юркину денюху отмечали.
- Мда, - осторожно продолжил Василич, - может у тебя того, - белка? Чёртики зелёные, голоса потусторонние, собаки мерещатся?
- Мерещатся?! – задохнулся я от возмущения и, повернув голову, обалдел. Пса не было. Я протёр глаза, зажмурился, помотал головой, присмотрелся внимательнее, подёргав себя за мочку уха, - пёс исчез.
Зато по всему подъезду начали раздаваться звуки открываемых дверей и голоса вышедших на мои вопли жильцов.
- Чё за херня?! - спрашивали на пятом.
- У Змея, походу, белая горячка, – отвечали с восьмого.
- Он заебал! - возмущались где-то в районе четвёртого.
- Так ему и надо! – поддакивали с шестого.
- Опять кто-то насрал в подъезде? – спросили невпопад с пятого, будучи явно не в теме.
- Лучше бы лифт потребовали отремонтировать, может, у кого-то диарея, - произнесли непонятно с какого, явно изменённым голосом.
- Когда ЖЭК вкрутит лампочки?! – подключились откуда-то снизу.
- Заебали! Полдвенадцатого ночи!!! Дайте поспать! – рявкнули сверху.
Стихийно возникший митинг ширился и рос, наполняясь новыми голосами и мнениями. Но мне было наплевать. Я тупо лупился в то место, где буквально десять секунд назад был пёс. Пёс был. И я был в этом абсолютно уверен. Мне даже казалось, что я слышал его дыхание. Но, увы, при всём этом, я не мог найти ни одного подходящего объяснения - как и куда он пропал. Даже если согласиться с тем, что во время разговора с Василичем, пёс улизнул по лестнице вверх, тогда как объяснить то, что я, стоя буквально в трёх шагах, не слышал цоканья когтей по бетону? Нормальный пёс такого размера и веса просто обязан был издать эти звуки. Но я ничего не слышал!
- Вы задолбали!!! – раздался громогласный голос Никанорова, полковника в отставке и старшего по подъезду. – Бля, как собрание собрать, - хрен кого дозовёшься, а тут устроили митинг, мать вашу!!!
Наступила тишина. Только кое-где были слышны осторожные шаркающие шаги и звуки мягко прикрываемых дверей.
- Уроды! – буркнул Никаноров. Перегнувшись через перила, глянул на меня со своего освещённого этажа, хотел что-то добавить, но махнул рукой и ушёл, демонстративно хлопнув дверью.
- Василич, бля буду, вот тут, - продолжил я прерванный разговор, кивнув в направлении площадки между этажами, - стоял пёс.
- Хм… - возразил тот, - и где он теперь?!
- А хрен его знает, - растерялся я. – Может, под буйство митинга смотался?
- Ну не скажи, если ко всему прочему ещё кто-то бы и пса увидал, тут уж не только митинг, тут целая демонстрация разразилась.
Что-то возразить на это было трудно, и я замялся, не зная, что ответить.
- Ладно, Змей, белка у тебя или нет, но… – Василич покосился на пиво в моих руках.
- Не вопрос! – обрадовался я и на всякий случай заглянул вверх и на площадку третьего этажа. Пса нигде не было. – Пойдём пивка накатим, так сказать, в возмещение причиненных неудобств.
- Идёт! – согласился он, и мы направились ко мне.
- Двери посильнее прихлопни, – сказал я, когда мы вошли в квартиру, - а то замок, зараза, перекосило и собачка (при слове «собачка» у меня по спине пробежал холодок) нормально не защёлкивается. Я явно становился мнительным.
Мы расположились на кухне, разлив пиво по огромным баварским бокалам. На закуску сгодились полпакета вчерашних креветок и охотничьи сосиски с завтрака.
Первый баллон мы осушили в один присест.
- Слушай, - обратился я к соседу, закурив, и чувствуя как хмель мягко вступает в гудящую черепушку, - вот ты что хочешь думай, а собака, точно тебе говорю, - была.
- Да ладно, Змей, перестань. С похмела и не такая хрень могла почудиться, а если ещё и белка...
- Нету у меня белки!!! - сорвался я.
- Все поначалу говорят - нету, - возразил Василич, разглядывая меня через стекло бокала с видом профессора, изучающего букашку в микроскоп, - а потом чёртиков зелёных в подъезде плодят.
- Не пложу я никаких чертиков! Ни зелёных, ни синих, ни серо-буро-малиновых!
- Все поначалу говорят - не пложу, - гнул свою линию собеседник.
- Бля, Василич, я тебе ответственно говорю, - там! – я привстал со стула и ткнул пальцем в сторону лестничной клетки. - Там был огромный …
И замер на полуслове. Тыкая пальцем, я невольно посмотрел в сторону прихожей. Из темноты под вешалкой на меня неотрывно смотрели горящие мерцающим огнём глаза. А в отсвете кухонной люстры, пусть не чётко, но явственно просматривалась голова собаки. Мы встретились взглядами, и мне показалось, что пёс хищно улыбнулся, обнажив белеющие клыки...
Часть вторая.
Экзерсист поневоле или Иногда Они возвращаются
Секунд пять я не мог пошевелиться, потом, резко вскрикнув и дёрнувшись всем телом, рухнул на табурет. Весь вновь приобретённый хмель выветрился в мгновение ока. Я вцепился руками в столешницу так, что побелели костяшки, и до боли сжал челюсти, чтоб они не выбивали барабанную дробь.
- Змей, ты чё?! – обалдев от происшедшего, воскликнул Василич.
- М-м-м-с-см-м-м-с, – бормотал я, не в силах поднять взгляд.
- Бля, да что с тобой?!
- М-м-с-с-с-собака… Т-т-т-там… - наконец смог выговорить я спустя какое-то время и, с трудом оторвав руку от столешницы, ткнул пальцем в сторону прихожки, всё ещё боясь туда посмотреть. – Ч-ч-ч-ч-чёрная.
- Где?! – краем глаза я видел, как он, вытянув шею, пытается что-то разглядеть в указанном мной направлении. – Да нет там, по-моему, ни хрена.
-С-с-сссс-об-б-ббак-к-к-ккка ттттттттам, – упрямо настаивал я как можно членораздельнее.
Василич с опаской поднялся с табурета и, вооружившись пивной кружкой, направился на разведку. Он крался как спецназ, замирая на каждом шагу и прислушиваясь. Всё это напоминало фрагмент из фильма ужасов или какого-то второсортного боевика. Но уверяю вас - Фредди Крюгер и Рембо вместе взятые – нервно курят бамбук.
- Змей, ты заебал! Говорю же - нет тут никого! – матюгнулся Василич, войдя в прихожую и включив свет.
Всё ещё опасаясь, присоединился к нему и я. Пса не было. Была вешалка, коврик и тумбочка. Больше ничего. Я сделал круг по тесному помещению, заглянул во все щели и, никого не найдя, потрогал дверь. Дверь была закрыта на защёлку. А собака пропала. Опять так же беззвучно, как и в прошлый раз.
- Василич, бля буду! Вот тут, - я ткнул пальцем под вешалку, - сидел здоровенный пёс!
Я практически умолял его поверить моим словам.
- Хм… - хмыкнул тот, и с опаской косясь на меня, засобирался домой.
Мне не хотелось оставаться одному, и я стал уговаривать его остаться.
- Василич, блин! Ты куда? Давай ещё посидим! Не хочешь пива, - давай за водкой сходим!
Я схватил его за рукав. Он побледнел, а в широко открытых глазах заметалась паника.
- Ты это, Змей, ложись спать, газ не зажигай, не кури и всё прочее, – бормотал он, заикаясь и пытаясь выдернуть рукав. –Успокойся… Всё нормально… Или давай врача вызовём… Но это… Не могу я остаться… Мне на работу нужно… Да и вообще вставать рано... И это… Я Альме обещал по утряне выгулять…
И, улучив момент, с силой рванув рукав, в один миг выскочил из квартиры. Он драпал как белогвардейцы в двадцатых. Неорганизованно и хаотично, придерживаясь одного принципа, – не поворачиваться ко мне спиной.
Оставшись один, я вернулся на кухню. Накатил пива и закурил. Сильно не помогло. Но потихоньку начала возвращаться способность рассуждать и мыслить логически. Стоило признать, что творилось нечто непонятное. Я был полностью уверен, - я и в этот раз видел пса наяву. Выходило одно из двух: либо я действительно допился, и белка наконец-то свила гнездышко в моей черепушке, либо пёс был по-настоящему. Живой и обычный. Но тогда как он попал в мою квартиру и, тем более, как потом из неё убрался?! Соглашаться на белку не хотелось, но и найти какое-то другое, альтернативное ей объяснение, тоже не было никакой возможности. Я затушил бычок и тут же закурил ещё. И вдруг в сознании всплыл образ пса из фильма «Омен».
- Чёрт!!! – воскликнул я от неожиданности. – Чёрт! Чёрт!! Чё-ё-ё-рт!!!
Всё становилось на свои места. И внезапные появления и такие же бесследные исчезновения. Дьявол по какой-то причине преследовал меня. Я судорожно рылся в памяти, пытаясь припомнить - чего я мог натворить такого, за что сатана заинтересовался моей персоной. Но ничего стоящего в голову не приходило. Я вновь и вновь перебирал моменты жизни, разговоры с друзьями и знакомыми и понимал, - причина должна быть в чём-то другом. Ну да, люблю выпить. По женской части слабоват, но кто из нас в этом не грешен? Ну, в церковь не хожу…
И тут меня пробило: «Бля, а в церковь-то я действительно не хожу…». Захотелось встать на колени и помолиться. Не смущало даже то, что не было иконы, а из молитв я знал лишь – «Аминь» и какую-то незаконченную фразу: « …пресвятая Богородица, спаси меня, грешного…». Хотя стоп, мой мозг судорожно покопался в своём чреве и выдал ещё один фрагмент: «… во имя Отца, Сына и Святого Духа…». Я не был уверен, что это части одной и той же молитвы, но счёл это несущественным, к тому же вспомнив о календарике в виде иконки в органайзере.
Осторожно ступая, я прокрался в зал. Быстро найдя иконку, опустился на колени, чутка замешкавшись, прикидывая, - куда б её пристроить. Но решил, что и это неважно, положил перед собой на пол и начал молиться.
- Пресвятая Богородица, прости меня, грешного, - начал я, чуть завывая, и по своему разумению подражая церковным пениям. Потом задумался на миг и добавил, - во имя Отца, Сына и Святого Духа.
Больше в голову ничего не приходило.
- Аминь! – закончил я процедуру и грохнулся в поклоне, больно стукнувшись лбом об пол. Как ни странно, голова болеть перестала и, воодушевившись, я повторил всё ещё пару раз, доведя моление до троекратного.
Экзекуция помогла. Я окончательно успокоился, огляделся по сторонам и, поднявшись с колен, направился на кухню. Хлебнул ещё пива и, закурив, задумался. Сознание подтачивали сомнения. Молитва – это, конечно, хорошо, но, может, стоило пообещать что-то взамен. Типа, Бог спасает меня от дьявола, а я обещаю ему, например, бросить пить. Или жениться. Мысль показалась вполне здравой, и сомнения заметались между водкой и женщинами, прикидывая, чем из них пожертвовать, чтоб Бог заступился за меня наверняка.
Разум устоявшегося холостяка бунтовал против любой из этих жертв. И решение давалось нелегко, но страх перед нечистой силой брал своё. «Женюсь!» - наконец решился я, благо это решение оставляло хоть какое-то пространство для маневра. Я взял кружку с пивом в правую руку, в левую - календарик-иконку и, пристально глядя Богу в глаза, пообещал: «Женюсь! Завтра же! На этой дуре из бухгалтерии». Залпом осушил кружку и прислушался. Мне казалось, что Бог определённо должен был подать сигнал - принята моя жертва или нет. Минуту ничего не происходило, и я уже начал сомневаться, но вдруг в прихожке звякнул звонок. От неожиданности я вздрогнул, чуть не выронив кружку и иконку. Звонок тренькнул ещё раз, и я осторожно, вытягивая зачем-то шею и ступая боком, направился в прихожую.
- Кто там? – спросил я, не решаясь сразу открывать дверь.
- Змей, это я, – отозвались из-за двери каким-то тихим, но очень знакомым голосом.
«Может, это и есть знак?! - подумал я, - Или эта дура из бухгалтерии уже тут как тут, типа, куй железо, пока горячо?…». Делать было нечего, пересиливая внутреннее сопротивление, я повернул защёлку и чуть приоткрыл дверь. Сначала ничего не случилось, потом произошло какое-то движение, и из полутени лестничной клетки выступил чёрный пёс. Он хищно улыбнулся, вывесив красный язык, а в огромных его глазах полыхнул адский огонь.
«А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!» - заорал я как сумасшедший и кинулся прочь, не чувствуя под собой ног. И тут же, не вписавшись в поворот коридора, со всего маху врезался лбом в косяк спальни. В глазах вспыхнул взрыв, мир вздыбился и начал плавно проваливаться в бездну…
Часть третья.
Суббота, 14-е или Исповедь Дамы с Собачкой
Сознание возвращалось рывками вместе с ощущением жидкости, лившейся на лицо и грудь. Дико болели лоб и правое плечо. Невольно застонав, я попытался открыть глаза, отстраняясь от потоков воды.
-Змей… – услышал я всё тот же до боли знакомый голос.
И повернувшись, в ужасе отшатнулся. В проёме дверей спальни стоял огромный пёс. Теперь он был хорошо виден в свете полной иллюминации, устроенной мною во время моления. Огромный, радиально чёрный дог.
- М-м-ммм-м-м-м-м… – замычал я и начал отползать, судорожно ища убежище.
– Змей… – повторил голос, и я сообразил, что это не пёс. Тот иронично смотрел на мои телодвижения, склоняя голову то в право, то влево, а услышав голос, поднял взгляд куда-то выше и вильнул хвостом.
В растерянности я тоже повернулся и обалдел. Ленка. Та стояла в изголовье, если это можно было так назвать в этой ситуации, и поливала меня из ковша.
- Лен, ты?! – заметался я взглядом от пса к ней и обратно.
- Змей, ты успокойся, - скорчив виноватую мину проканючила она и, кивнув в сторону пса, добавила, - это Ланс.
- Кто?!!!
- Ланс. Вернее Лансдорф. Так его полное имя, но по-домашнему мы его зовём – Ланс.
Пёс, услыхав это, переступил с лапы на лапу и снова завилял хвостом.
- Он маленький ещё и глупый, - продолжала Ленка, - понимаешь, подруга уехала на две недели в Египет и попросила за ним присмотреть.
- Подожди-подожди, - прервал её я, - так значит, это я его видел в подъезде?!
- Ну да. Слышу, - вроде все угомонились, думаю, дай-ка я с ним погуляю. Понимаешь, он в подъезде никого не знает и поэтому рычит на всех, вот я и хожу с ним гулять, когда все улягутся. И сегодня так же. Прислушалась, вроде тихо, и давай собираться, а Лансу, понятно, невтерпеж, - посиди-ка дома целый день, - вот он и скачет как угорелый. А тут ещё научился лапами двери открывать, и пока я с молнией на сапогах возилась, он и выскочил. Слышу вопли твои, открываю дверь, - Ланс влетает как ошпаренный, напугал ты его своим ором.
- Я его напугал?!!! – возмутился я. – Все бы так пугали… Кстати, а домой-то он как ко мне попал и как оттуда смотался?
- Ой! Так ты его и дома видал?! – удивилась собеседница, - а я думала - в этот раз обошлось.
- Ага, обошлось. – буркнул я, усаживаясь поудобнее. – Мы с Василичем спецназ изображали или этих, как их… Охотников за привидениями…
- Почему охотников?
- По кочану! А как, по-твоему, можно назвать ещё придурков, которые охотятся за псами, которые неизвестно откуда берутся, а потом неизвестно куда пропадают?!
- Почему неизвестно? Очень даже известно. Позже, когда этот ор в подъезде успокоился, я решила сделать вторую попытку выгулять его, но опять замешкалась, и он опять от меня убежал.
- Тоже мне надсмотрщица, блин… От которой подопечный всё убегает и убегает. На поводок его слабо было посадить?!
- Ага, на поводок… – заскулила Ленка, - он же здоровенный. Попробовала, он меня как дёрнул, так я чуть кубарем по ступенькам не слетела. Вот и решила, что так будет лучше.
- Лучше, блин… Лучше бы, если б ты кубарем.
- Змей, ну не обижайся, ничего ж страшного не случилось, все живы-здоровы.
- Живы – да, здоровы - не уверен. Василич, увидев меня, ещё долго будет вздрагивать и шарахаться. Кстати, ты не сказала про то, как он в квартиру ко мне попал.
- Так я ж и говорю. Когда Ланс во второй раз убежал, я подождала, думаю, вдруг опять вернётся. Но слышу - тишина, и пошла вниз. Прохожу мимо твоих дверей, а они приоткрыты. Только решила прикрыть, как из квартиры Ланс выскакивает. Видать, у тебя двери не прихлопнуты были, а ты ему, наверное, понравился, вот он, пробегая мимо, и решил ещё разок тебя повидать. Ну, я двери прикрыла осторожно, так чтоб защёлка закрылась, и мы пошли.
- Я ему понравился?
- Ну конечно, а какого хрена он бы к тебе в квартиру полез?!
- Вот этого я уже точно не знаю, - пробормотал я и обратился к псу, - Ланс, я тебе понравился?
Пёс опять переступил с лапы на лапу, взвизгнул и замахал хвостом.
- Видишь, понравился, - констатировала факт Ленка.
- Мда… - пробормотал я, вставая с полу и потирая ушибленное плечо, - если после всех таких случаев, когда я кому-то понравлюсь, будет случаться такое, - то до инвалидности я точно не дотяну. Так как в психушках к кроватям привязывают, и стукаться об углы нет никакой возможности.
- Ну ладно, Змей, перестань, обошлось же всё…
- Подожди, это всё понятно, а сейчас-то вы какого хрена припёрлись среди ночи?!
- Ну, мы погуляли и возвращаемся. Только зашли в подъезд, слышу, Василич кому-то говорит - мол, Змей окончательно ёбнулся. Мол, надо ментуру или психушку вызывать, а то ненароком весь дом спалит или взорвёт. Я подождала, пока они разойдутся, поднялась в квартиру, а сама всё думаю - как ты там. Думаю, надо бы сходить и рассказать, а то как-то неудобно получилось…
- Не хера себе неудобно… - пробурчал я, вспоминая своё унижение перед Василичем и обещание жениться на бухгалтерше. Но Василич каков гад! Ещё друг называется!
- Ну, Змей…
- Ладно, хрен с ним, - решил я и, подумав, добавил, – надо бы знакомство обмыть, да и вообще, для успокоения выпить. Ты пиво будешь?
- Пиво, - скривилась Ленка, - лучше бы сухарика.
- Хм… Сухарика… Тогда уж лучше водки, - ответил я и спросил Ланса: - Псина, ты что будешь? Водку или сухарик?
Пёс завилял хвостом, чуть поскуливая.
- Понятно, водку, - сделал я вывод.
- Не-е-е-ет, ты мне пса не порти, как я его подруге верну?! – возмутилась горе-надсмотрщица, - ему лучше колбаски.
- Колбаски? Хм, один хрен - ни колбаски, ни водки с сухариком дома нет, придётся идти в магазин. Пойдёте со мной?
Пес начал пританцовывать на месте, явно выражая согласие. «Спелись…» - вздохнула Ленка.
- Ладно, сходим, – и добавила, - только подожди, мы домой метнёмся, надо Лансу на лапы, носочки шерстяные одеть, а то он - собачка домашняя, лапки у него мёрзнут.
- Носочки!!! – воскликнул я, - Но-соч-ки!!!
- Ты чего?! – испугалась Ленка.
- Но-соч-ки!! – повторил я, - а я-то всё думаю, почему я не слышал, как он по ступенькам бегал! А всё просто! Но-соч-ки! Но-соч-ки!!!
Часть последняя. Ренегат или Мстя моя будет жестокой…
Дня два спустя, в одиннадцать ночи, я услышал в подъезде душераздирающие крики Василича: «Суки! Чья собака, сволочи?!!» - и чуть позже, - «Бляди, уберите псину, а то Альму свою натравлю!!!». Я тихонько приоткрыл дверь и еле слышно позвал: «Ланс, Ланс, Ланс…». А когда пёс прошмыгнул в мою квартиру, мягко прикрыл дверь и, выждав секунд тридцать, вышел на лестничную площадку, громко и демонстративно хлопнув дверью.
- Василич! Ты чё, охренел?! Ночь на дворе, а ты орёшь как в жопу раненый!
- Змей! – обрадовался он. – Точно, чёрный пёс! Огромадный!!!
- Не понял, - ответил я, сделав недоумённую мину, - Василич, ты про что?!
- Ну пёс, чёрный, здоровенный и глаза, прям как фары, - пытался втемяшить мне несчастный.
- Хм… - ответил я задумчиво, - Василич, ты как себя чувствуешь?
- Ну… - замялся он, - ну Змей, ты чё, забыл? На днях, вот тут в подъезде, пёс тебя чёрный не пускал…
- Хм… - продолжал я всё так же задумчиво, добавляя нотку удивления и обескураженности, - Василич! Какой пёс? Ты про что вообще?
- Ну… Огромный… Чёрный… Вот тут…
- Василич, может у тебя белка?! – перебил его я, с трудом сдерживая злорадство - чёртики зелёные не плодятся?...
Написать комментарий
|
ты всё правильно поняла!
Образный, заг...
Рассказы 
Комментарии
http://litprom.ru/thread33661.html
http://www.litprom.ru/print33661.html
Но аффтор тот же, так что пять БЕСПЕЗДЫ!!!!!!! !!!!! :на, на
Бедный Змей! Я ведь уже сама реально стала думать о белочке!)
А тут на тебе - всего лишь милый громина Лансик)
Написано здорово: сижу читаю, а сама готова выпить пивка, чтоб поспокойнее стало)))
ПС: когда-то давно приключилась со мной история
Поздно вечером возвращалась домой. И в моем дворе выскакивает из-за машин огромный ротвейлер и бежит со всех своих паров на меня. А я стою, молчу и единственная мысль в голове бъется: "Хорошо, что в наморднике, хоть не покусает. Может живая останусь"
Подбегает, значит, он и передними лапами на меня облокачивается и начинает сквозь намордник лизать.
Каково же было удивление, когда я поняла, что это моя собака меня признала и побежала встречать. Потом следом выходит папа и с улыбкой спрашивает: "Испугалась?"
А я стою счастливая от того, что жива осталась, а у самой слезы катятся из глаз от пережитого страха...
Но ладно, под первое апреля пусть не женится) 5
И вдруг в сознании всплыл образ пса из фильма «Омен».
A MNE POCHEMYTO....SOBAKA IZ FIL'MA...""DRYG""...S SHAKYROVEM....A OPYAT...Y MENYA BELLAYA GORYACHKA..))))))) :я такая пьянаяяяя
5 KONECHNO...SPORY NET....!)))))))))
Афтору мильён поцалуев за рассказ и банка огурцов!))))))
Читала лежа))) :пацталом концовку про Васильича (уже дочитывала под столом)
За то бухгалтершу пристроил :хихаю
Пятачок от Тигры... не поросячий!!)))
Юмористическая проза Zмею Горынычу, т.е. Zелёному хорошо даётся
Интересно, а другими жанрами он нас порадует?)
Тока как на меня с матами переборчик получился :что это?
4!
RSS лента комментариев этой записи