|
Автор: lidyn4ik (Старая Пелотка)
Эксперимент
«Это пиздец» – Подвела я итог пятнадцатиминутному и пристрастному изучению себя в зеркале, и, протяжно втянув весенне-аллергические сопли в голову, приготовилась заплакать.
«Дзынь-дзынь» - помешал моим планам телефонный звонок, и я подняла трубку.
- Это пиздец. – Продублировал мою мысль на том конце провода Ершовский голос.
Я вздохнула, и мы с трубкой немного помолчали.
- Ты тоже сегодня обнаружила фотоальбом пятнадцатилетней давности, и за каким-то хуем его полистала? – издалека и непонятно начала Юлька.
- Нет, - я попыталась понять, куда она клонит. – Я просто обнаружила в зеркале страшную бабу, и за каким-то хуем стала её разглядывать.
- Ты ещё крепкий старик, Розенбом! – Восхитилась, как я поняла, моей смелостью, Юлька. – В зеркала смотришь без страха и упрёка. И объективность ещё не растеряла. Так что ты там сегодня разглядела интересного?
- Гибрид панды, обезьяны-носача и шарпея. – Честно ответила я, и с усилием втянула в голову ещё одну порцию весенних соплей. – Во-о-от такие круги под глазами, и морщины аж на ушах.
- А где обезьяна-носач?
- Там же где и всегда. Только раньше был просто носач, а теперь животное.
- Нос у тебя будет всю жизнь расти. К полтиннику знаешь какой хобот вырастет? Как у Жерара Депардье. С таким шнобелем тебе две дороги: к пластическому хирургу, или к махровым лесбиянкам.
Я чуть было не спросила причём тут лесбиянки и мой большой нос, но потом, кажется, догадалась. И затосковала.
- А я, вот, фотки старые сегодня смотрела. – Юлька всхлипнула. – Те самые, где мы в девяносто пятом твои шестнадцать лет отмечаем. И знаешь, что я заметила?
- Что нам там по шестнадцать лет, и мы свежи как майские розы?
- Ты ёбнулась? – Ершова даже перестала всхлипывать. – У тебя с той днюхи ни одной фотки не осталось что ли? Какая блять свежесть с литра спирта на пятерых? И какие майские розы после пиздюлей твоей мамы? Я не о том. Я о волосах.
- О каких волосах?
- О густых волосах! – Взвизгнула Юлька. – У нас тогда ещё были волосы! У тебя, правда, хуёвые и жидкие, но зато много. А я так вообще Анжела Дэвис вылитая! Аж резинки рвались!
- Резинка у тебя порвалась двумя годами позже. – Уточнила я, вспомнив дату Юлькиных родов.
- Я про резинки для волос! – Перешла на ультразвук Ершова. – Они не выдерживали рвущейся наружу силы и густоты моих замечтательных волос! Они с треском рвались, и мои прекрасные густые волосы тяжёлыми волнами падали мне на плечи, и весенний ветер играл шёлковыми локонами…
- Ершова, - я перебила подругу, - ты чота путаешь. Не было у тебя никаких волн и локонов.
- Вот я тоже тогда так думала! – Закричала Юлька. – И только сейчас я поняла, что локоны у меня были!
- Ты тоже разглядывала себя в зеркало, мусорная куча? – Меня озарила догадка. – А мне затираешь про фотоальбомы!
- Зеркала – это зло. – Повинилась в содеянном Юлька. – А трельяжи – тройное зло. Я посмотрела на себя в формате Три Дэ, и обнаружила, что у меня под волосами просвечивает мяско!
- Какое мяско?!
- Розовое мяско! – Ершова завизжала. – Такое как у старых пуделей бывает за три дня до смерти! Три волосины, а под ними кожица! Ебучие зеркала!
- Ебучая перекись. – Уточнила я. – Сколько можно каждые три недели красить башку «Супер-Супрой»?
- Моя мама сорок лет красится «Супер-Супрой», а до сих пор не облысела! – Шла в атаку Юлька.
- Зато папа у тебя ничем не красился, а в тридцать лет облетел как одуванчик. Ершова, ты на маму не равняйся, у тебя папины гены. – Сказала я, подходя к зеркалу, и разглядывая свои волосы.
- Знать бы раньше… - Перестала кричать Юлька. – Глядишь, сберегла бы я свою гриву волнистую, и никогда не узнала бы, что у меня на голове есть розовое мяско…
Я молчала.
- Алло, ты где? – Заволновалась Юлька.
Я молчала. Потому что, не отрывая взгляда, смотрела в зеркало, которое с особым садизмом показывало мне розовую кожицу, просвечивающуюся сквозь мои не особо густые волосы.
- Ты увидела мяско. – Даже не спросила, а уточнила Ершова. – Такое старческое пуделиное мяско.
Я молча кивнула, а Ершова это волшебным образом увидела.
- И что будет дальше? – Через три минуты я нашла в себе силы задать вопрос.
- Ну, у меня есть три варианта: парик, бритьё налысо, и клиника Транс Хайер. – Ответила Ершова, и добавила: - А у тебя даже четыре. Потому что, когда у тебя вырастет хобот, лесбиянки и не заметят твоей плеши.
Я заухала как ночной неясыть, и с отвращением бросила телефонную трубку.
Три дня после этого я не отходила от зеркала, и пыталась замаскировать своё мяско различными замысловатыми причёсками. Мяско удачно маскировалось, но я-то знала, что это только начало, и через десять лет мне светит или парик или клиника Транс Хайер. Вариант с лесбиянками я отмела сразу.
На четвёртый день снова позвонила Ершова.
- Ненавижу тебя, лысая скотина. – Сказала я в трубку вместо приветствия. – Иди ты нахуй со своими плохими вестями. Что там опять?
- Всё! – Юлька даже не скрывала ликования в голосе. – Теперь всё!
- Ты побрилась налысо? – Я даже удивилась.
- Нет! – Крикнула Юлька, и счастливо засмеялась. – На ловца и зверь бежит, как говориться. У меня на работе бухгалтерша есть. Шариком зовут. Вернее, я вообще ниибу как её зовут. Шарик и Шарик. Ты в боулинг играла? Шары там видела? Вот вылитая наша бухгалтерша: круглая, лысая, и три дырищи на ебальнике: глаза и рот. Она вчера из отпуска вернулась – мы всей конторой охуели: волосищи до пояса!
- Пиздишь. – Не поверила я. – Даже для наращивания волос надо иметь свои три волосины. Стопудово парик.
- Ну, может, и не до пояса, - пошла на попятную Юлька. – Ну, может и хуйня в десять сантиметров, и мяско всё равно просвечивает, но ведь волосы хоть какие-то!
- Клиника Транс Хайер? – Предположила я.
- Хуй! – Юлька залилась счастливым смехом. – Лучше! Дёшево, сердито, но какой результат!
- На голову ей никто не срал, я надеюсь? – Вспомнила я старый анекдот про лысого милиционера.
- Не знаю, может, и срали. А может даже и в саму голову. Бухгалтер из неё как из меня японский сумоист. Но волосы у неё выросли не от этого.
Юлька замолчала.
- Ну?! – Я обозначила в своём голосе нетерпение.
Юлька выдержала эффектную паузу, и сказала:
- Шампунь для коней.
- Чего?! – Я поперхнулась. – Для кого?
- Для коней, моя плешивая подружка, для коней. Для лошадок. Для рысаков каурых. Для игогошек. Понимаешь? Идёшь в зоомагазин, покупаешь шампунь для коней, моешь им голову – и через неделю у тебя рвётся резинка!
- Оптимистично.
- Для волос резинка, дура. В общем, слушай и записывай. Тебе нужен лошадиный шампунь с дёгтем и коллагеном. Не ссы, как на идиотку на тебя никто не посмотрит. Щас все бабы Москвы ломанулись покупать этот шампунь, так что продавец в зоомагазине даже не удивится. А может, ещё чего полезного присоветует.
- Ершова. – После небольшой паузы ответила я. – Если ты мне сейчас изощрённо мстишь за то, что я про тебя рассказы в Интернет пишу – лучше признайся сразу. Пока я не купила лошадиный шампунь с коллагеном.
- Я тебе уже отомстила. – Беспечно отмахнулась Юлька. – Платье своё помнишь, зелёное?
- Моё счастливое платье?!
- Его больше нет. А вот нехуй потому что меня позорить. Но сейчас я тебя простила, и желаю только добра. Купи шампунь. Контрольный созвон через неделю.
Трубка запищала короткими гудками, а я, замаскировав свои залысины жидкой чёлочкой, и зафиксировав её лаком для волос «Тафт, ниибическая фиксация на три года», пошла в зоомагазин.
- Шампунь для коней есть? – Стараясь придать своему голосу твёрдость и безразличие, спросила я у продавщицы собачьего корма и кошачьих туалетов.
- Себе берёте? – Проницательно посмотрела на меня продавщица, и явно догадалась, что я не владею конюшней с арабскими скакунами.
- Ну-у-у… Как бы не совсем… Как бы просто так… - Я палилась, и тянула время.
- Значит, себе. – Продавщица внимательно посмотрела на мою причёску, и кажется, догадалась, для чего мне понадобилась чёлочка. – Вот с коллагеном, вот с дёгтем. Вам какой?
- И с тем, и с другим. По два флакона каждого. – Я поняла, что в данном случае с продавщицей надо быть откровенной как с адвокатом. – У меня плешки.
- Угу. - Зоопродавец склонилась над кассой, и застучала по клавишам. – А крем для копыт приобрести не желаете?
Я с горечью поняла, что зря открыла душу этой скотине. Она сейчас издевается.
- Заворачивайте вместе с мазью от лишаёв и таблетками от глистов. Нам, лысым людям, всё пригодится. – В эту фразу я вложила всю свою обиду.
Продавщица подняла на меня глаза, и захлопала ресницами:
- Просто девочки обычно берут с шампунем и крем для копыт. Говорят, от морщин помогает хорошо.
«Продавец тебе полезного присоветует…» - эхом всплыл в голосе Ершовский голос.
«Бери крем для копыт, мурло морщинистое!» - присоединился к Ершовскому голосу мой внутренний.
- Хочу крем! – Озвучила я вслух своё желание, и оно мгновенно осуществилось.
Памятуя о заслугах академика Павлова перед Родиной, я решила вначале опробовать шампунь для коней на своей собаке. К вечеру собака не облысела, не покрылась волдырями и не сдохла. И я продолжила экперимент уже с котом. Утром кот вышел на балкон, и пизданулся вниз с четвёртого этажа. Я никак не связала это с действием шампуня, потому что кот падал с балкона уже восемь раз, и ничего удивительного в его поведении не было. Пришла очередь мыться самой.
Шампунь неприятно пах, и плохо мылился. Поэтому я вылила на голову две пригоршни, и пятнадцать минут втирала полезное вещество в своё мяско. Для верности я ещё полчаса посидела в ванне в полиэтиленовой шапочке, чтобы дать шампуню напитать мою лысину активными веществами. То, что лысина ими напиталась уже до сблёва – я поняла по тому факту, что башка под шапочкой стала неимоверно чесаться.
«Это новые волосы пробивают себе дорогу» - с удовлетворением подумала я, и смыла шампунь.
Аккуратно обернув голову полотенцем, я достала крем для копыт, и намазала проблемные места на лице. То есть, всё ебло полностью. И стала ждать результатов.
Результаты появились за один день до контрольного созвона с Ершовой, и были неожиданными. То, что я поначалу приняла на новые и очень густые волосы на плешке – оказалось пикантной болячкой, которая к тому же чесалась как сука. Морщины тоже никуда не делись, зато, как и было обещано, новые волосы у меня действительно выросли.
На лице.
Трясущимися руками я трогала своё лицо, ощущая под пальцами шелковистую поросль.
Такая же поросль, но погуще, угнездилась в моём носу, и под ним. Так же у меня выросли бакенбарды и борода.
Перед глазами пробежали многочисленные кадры из пендосовских фильмов: герой падает на колени, простирает руки к небу, и громко кричит: «Но-о-о-о-оу-у-у-у-у-у-у-у-у-у!», а камера улетает на высоту стоэтажного дома, чтобы какбэ показать нам всю глубину страданий человека, оставшегося один на один со своим горем.
Очень захотелось уподобиться голливудским страдальцам, но я ограничилась звонком Ершовой.
- А-а-а-а-а-а-а-а! – Закричала я, услышав на том конце провода Юлькино «Аллё». - Чтоб тебе инвалиды в метро место уступали! Чтоб тебе всю жизнь на своём хлебокомбинате работать! Чтоб ты жила на одно пособие матери-одиночки!
- Ты не купила шампунь? – Спокойно спросила Юлька.
- Я купила всё, включая крем для копыт!
- И чо орёшь? – Ершова откровенно не понимала ширшины моего горя. – Волосы не выросли что ли?
- Выросли! Но не там!
- Подумаешь, - Ершова фыркнула. – Мотня «а-ля семидесятые» снова входит в моду.
- Да не на пизде выросло! – Я потихоньку справлялась со своими эмоциями. – У меня всё ебло заволосатилось! У меня усы! У меня борода! У меня вот такущие пучки из носа торчат!
- Эх нихуя себе! – Восхитилась Юлька. – Это тебе теперь даже красится не надо. Утром встала, по еблу расчёсочкой провела, усики подкрутила – и вперёд!
- Я тебе блять подкручу усики, карлик с алопецией! Я тебе по еблу проведу расчёсочкой, зоофилка! Я тебя кремом для копыт забью насмерть, булошница!
Я заплакала.
- Не реви. – Ершова виновато запыхтела. – Это у тебя побочный эффект. Это не навсегда. Ты просто передознулась. Сколько капель шампуня на литр воды ты разводила?
- Чего? – Я перестала плакать. – Какие капли на что?
- Я спрашиваю, как ты разводила этот шампунь?
Внутри меня что-то заклокотало:
- Разводила?! Разводила шампунь водой? А ты, скотина, мне хоть что-нибудь про воду говорила?
- А что, нет? – Прикинулась валенком Юлька. – Ой, как неудобно получилось.
- Неудобно тебе скоро будет на доске с колёсиками ездить, руками от асфальта отталкиваясь, как побирушка в метро. Я ж тебя пополам перекушу.
- Виновата. Виновата, каюсь. – Ершовой явно было стыдно. Что меня успокоило. Стало быть, она не мстит мне за рассказы в Интернете. – Ты только ничего не сбривай. И на улицу не выходи пока. А если выйдешь – не рассказывай никому, что это я тебе шампунь присоветовала. Я к тебе завтра приеду, привезу крем.
- Для копыт?! – Я взвыла.
- От волос на пизде. Но для твоего лица тоже сойдёт. Вы обе всё равно на старую помидорку похожи.
… Через неделю, когда с моей головы отвалилась последняя болячка, а с лица сошли страшные красные пятна, оставшиеся после эпиляции кремом для пизды, мой телефон пропел «Подруга подкину проблему, сука!», и я подняла трубку:
- Чего тебе?
- Ничего. – Обиделась Ершова. – Звоню узнать как там твоё лицо поживает.
- Вашими молитвами.
- Всё так хуёво? – Ершова поняла меня правильно.
- Было хуже.
- Ну тогда и не прибедняйся. – Ершова дала понять, что тема закрыта, и продолжила: - Как у тебя с зубами?
- Все двадцать восемь пока на месте.
- А какого они у тебя цвета?
- А какого они у меня цвета, если я курю по пачке «Русского Стиля» в день, и выпиваю по пять чашек кофе?!
- Фубля. И как ты с этим собираешься бороться?
- Ершова…
- Что Ершова? Ты не ори, ты только послушай. Есть у меня на работе одна баба. Зовут её Чёрный Клык. На самом деле, я ниибу как её зовут. Чёрный Клык и Чёрный Клык. Все зубы чёрные у неё были. И тут она приходит из отпуска – и мы всей конторой охуели: она лыбицца, и ажно глаза слепит от белизны! В общем, нам надо немедленно купить…
Я положила трубку, и выключила телефон.
Написать комментарий
|
ты всё правильно поняла!
Образный, заг...
Рассказы 
Комментарии
Коснулась грудью просто так.
За рамку, преступив, приличий,
Хирург пластический - маньяк
Её чрезмерно увеличил.
В губах, в них тоже силикон.
Торчат теперь, как клюв у птицы.
Тебя коснулась я... Пардон,
Опять отклеились ресницы.
А носик мой, воще, отпад:
Произведение искусства!
Но вижу я, что ты не рад,
Вдруг охватившему нас чувству?
Густые волосы - парик,
А ушки подрезали дважды.
Ты к откровеньям не привык,
Такое выдержит не каждый.
И зубки словно жемчуга,
По взгляду вижу - догадался...
Я без косметики - карга.
А где поэт? Ретировался.
ZHEST'..!!!!!!...dazhe kak to melko skazano....AXRENETITEL'NAYA ZHEST' !!!!!
Не пойму, почему бывают такие недостаточные рейтинги у таких блестящих вещей! Еще не проснулись, что ли?
Во-первых, прочитав рассказ я сразу же пошла в ванную и наложила на собственную морду лица маску из белой глины, пусть морда станет свежее и красивше))
Во-вторых, лошадиный шампунь это сила, проверено)) У меня самой такой уже давно. До пуделиного мяска, я, правда, дожиться не успела, но волосы секлись. ТАК ВОТ!!!! ОНИ БОЛЬШЕ НЕ СЕКУТСЯ!! Зуб даю. (нифига не скрытая реклама лошадиной шампуни) Так что под Шариком подписываюсь) А всё потому, что лошадки очень чувствительны к химии и все препараты, которые для них выпускаются, из натуральных материалов))
Ещё очень здорово натирать башку пригоршней йодированной соли за пол часа до мытья. Некоторым помогает репейное масло, но после него надо башку мыть два раза, а то жирная останется)
Кароч, щаз пойду куплю себе крем для копыт, про него ничё не знала)))
Это по содержанию.
По языку.
Отличный, очень живой и динамичный русский язык у автора. В рассказе практически нет того, что принято называть "блохами" - повторы, онизмы. В рассказе даже атрибуция диалогов нормальная, что редкость для представителей контркультуры (и не только. Что вообще редкость) Думаю, автор без проблем может писать и без мата, но, как приверженец контркультуры, не хочет)) А лично мне мат читать совершенно не мешает. ИМХО, это тоже часть богатого и могучего языка, так почему бы его не использовать?
Особенно, когда ситуация аховая)) Правда, я его практически не использую, но меня ореол обитания обязывает.
Побежала покупать лошадиную шампунь...тож хочу длинные волосы!!!
Будьте осторожны. Вот что может получится, когда используют такой шампунь,
Лошадка в платьишке похожа на Ксению Собчак))
А если вы думаете, что лично я не владею литературным русским языком, то смею вас уверить - владею вполне.
Покажите мне на выбор любой ваш рассказ и я напишу вам развёрнутую критическую рецензию, в которой и языка коснусь в том числе. Пожалуйста, не вопрос)) В качестве новогоднего подарка потрачу на серьёзный разбор вашего текста часа два времени)
Но, тем не менее, я уважаю право других любить альтернативное искусство, и специально для них я представляю вот этот замечательный шедевр нового русского языка! Обратите внимание, в каком восторге зал от исполнителя! Так что если Вы любите мат в поэзии, то знайте, Вы не одиноки! ))
Но, тем не менее, я уважаю право других любить альтернативное искусство, и специально для них я представляю вот этот замечательный шедевр нового русского языка! Обратите внимание, в каком восторге зал от исполнителя! Так что если Вы любите мат в поэзии, то знайте, Вы не одиноки! ))
Спасибо Эразер))) правда не очень убедительно прозвучало Ваше "уважение"))) но мы не гордые, сделаем вид, что не заметили.
Тот "шедевр", который Вы нам так искренне подарили, ничего общего не имеет с той подачей мата, который мы наблюдаем в данном рассказе.В нашем случае, мат звучит с самоиронией и без злобы, именно это подкупает, он не унижает и не оскорбляет. Улавливаете разницу? а ваш выбор, был неудачен. Если все так обобщать, то что вы скажете про такое звучание?)))
Клип я тот выложил не из-за неуважения к автору, сайту или другим читателям, а только для того, чтобы показать, что лично для меня нет принципиальной разницы злобно употребляется мат или нет. Это всё равно мат...
Да, сейчас это модно, по моему опыту чтения не профессиональны х авторов, так украсить свои шедевры стремится каждый второй. Наверное, я старовер (не путать со "старо-евр."), но когда вижу мнение согласное с моим, не могу не поддержать. Так выпьем же за плюрализм!
Потому и молчат, что не соглашаются))) Я тоже не люблю маты. Я их не умею употреблять и не делаю этого. А эта девушка пишет на редкость связно! С матом или без у нее тексты всегда сочные - читаешь и ржешь) и поэтому ей прощают маты и все))
А по тексту.. я его уже читала ранее, но не помню где, и почему-то помню, что еще надо крем на коровье вымя покупать.. но не помню зачем??)))
Видно, сил нет перед праздником
Когда я учился в колледже по специальности "радио", наши девушки были достаточно грубыми - курили, плевались, матерились наравне с пацанами. Отношение к ним было соответствующим - то есть, как к "своим пацанам". Мне и в голову не приходило, что за такой девушкой можно ухаживать или даже просто сделать комплимент!
И ещё одно. Современные женщины очень любят тыкать своим мужчинам тем, что они "не мужик" или "недостаточно мужик". Почему бы тогда и нам тоже не возмутиться недостаточной женственности героини?
Нет я, конечно, понимаю, что это авторский стиль, почерк, ноу-хау. Но я оставляю за собой право не читать такой рассказ, как бы гениально он ни был написан - просто потому что не приемлю грубость в любом её виде. По той же причине я никогда не слушаю блатные песни и так называемый "русский шансон", от которого многие просто фанатеют - грубость не люблю. Она не приносит радости, эмоции от неё только отрицательные.
А хуль, мы лауреаты же с ней. в далеком 2007. я тогда занял первое место, Лида - то же первое, но в отдельной номинации.
Пазитив несет песатель! Ой какой пазитиф!
Вива ля, Лида!
Я незнаю, будет ли тут ОДНО её произведение... Почувствуйте разницу...
но пятно...
но ЯРКОЕ))))
По теме скажу вот что.
Рассказы этого автора, мне особо дороги, потому как несут в себе столько живой энергетики и позитива, что на маты уже обращать внимание не успеваю))) глотаю их в перемешку со слезами приступного ржача))
Очень хотелось и вам, перед НГ поднять настроение))) Пардоньте, если у некоторых так ничего и не поднялось. Я старалась))
про этот волшебный шампунь, сама недавно слышала. оказывается, что его не так то легко еще и купить))) видимо Лидунчика матерный рассказ, сработал лучше всякой гламурной рекламы и бедные лошадки теперь вынуждены стирать свои гривы в каком нибудь хэденшолдерс.)))
Афтара очень уважаю и ценю за офигенный юмор и бешенное трудолюбие! Повторюсь, что уже две ее книжки увидели свет и сам Санаев наверное, не с каждой теткой, ругающейся матом, начнет снимать кино по ее сценарию))
Удачи тебе, Лидунчик!!! Пусть следующий год, будет не менее урожайным для тебя, чем этот!)))))
P.S. Мишка, кинь мне в личку, про какое ОДНО, ты гутаришь? я не поняла.
SHIKARNAYA DEVYSHKA!!!!
так забавно...))
автор пишет - как дышит.
а в комментариях ему говорят - Вы как-то неправильно дышите, Ваш вдох-выдох похож на "пук", а это не литературно, это оскорбляет слух... дама не имеет права "пукать")))
и тут поднимается Валентина, берет в руки две (!) книги автора и как мухобойками гвоздит всех преспешников "чистого" русского языка...)))
RSS лента комментариев этой записи