последние комментарии

подписка на комменты

Лучшие рассказы

 
1 пользователь и 585 гостей онлайн

Бабки
Рейтинг: 8.80/10 (5 Чел)
Рассказы - Нарочно не придумаешь (истории из жизни)
Автор: Bespyatkin   
22.06.2011 19:55

 Bespyatkin

 

Автор: Bespyatkin

 

БАБКИ 

 

С самого утра было ясно, что выходные дни созданы для того, чтобы не выходить за пределы, а просто мирно бухать с пацанами в гараже.

  В процессе можно поковыряться с КПП иль, например, спеть хором чего-нибудь из Хоя.

  Короче, гараж был, выходной тоже и даже желание совпало с… ну с чем оно там совпало, хуй его знает?

  Не было только денег.

 

  А я всегда говорил, что деньги – это страшное оружие капитала. Вот выбейте из-под ног Общего рынка этот самый, ебучий эквивалент и увидите, как люди станут улыбаться задаром, исчезнут войны и евреи.

  Но мне не верят. Мне говорят, что деньги сделали из человека… блядь, а все же кого они сделали? Супергероев? Не ни хуя. Потребителей. Да нет вроде.

  Короче это вопрос настолько не в тему, что я пропущу вступление и перейду к действию.

 

  Денег требовалось не очень то и много, ибо потом (ну в смысле после первых ста грамм) они уже не имеют значения и появляются сами из подпространства иль там антиматерии.

  Это интересная научная хуйня, но она опять же уводит нас с пути в дебри магнитных полей и опытов Тесла.

  - Надо всего то пару сотен – сказал Ромик.

  - Блядь, да любой школьник скажет, что стартовый капитал равен двумстам рублям – ответил Гоша.

  - Ох – вздохнул я.

  - Хуле ты охаешь, вон садись на «шоху» и пиздуй к рынку таксовать – повернулся ко мне Гоша.

  Он скот, знал, что после того как у него отобрали права за пьянку – я первый кандидат на «мещера», ибо Ромик как личность сугубо техническая за руль садился только для его замены.

  И вариантов не было. И трубы Иерихона гудели в пространстве, взывая к небесам. И меня отдали на заклание.

  Но, зато закусь меня не касалась и всякие там сервировки столов.

 

  Я прыгнул в «шоху» и помчался к месту, где свободные рыночные отношения выяснялись без Больших шестёрок и МВФ.

  Да на рынке просто шел обмен Товар – Деньги – Товар.

  Там же, как волки кружились таксисты с понтами и без. Ну, то есть с «шашечками» и какими-то горбами с номерами телефонов. Особенно «шустрили» парни на «Матизах».

  Но мне похуй, я знал, что надо только сделать несколько вальяжных кругов по кольцу и какой-нибудь крендель обязательно выскочит с растопыренными руками наподобие арлекина.

  И я оказался прав.

  Только на этот раз меня «тормознули» трое.

  Конечно, если б не стартовый капитал, я бы их хуй посадил, но в гараже остались люди и эти люди были в смятении.

  В итоге троица из каких-то ПТУшников завалилась на сидения «Жигулей» и приказала рулить на седьмой район.

  Хуле, седьмой так седьмой, какая разница?

  Доехали мы быстро. Но вот дальше пошла откровенная хуйня.

 

  - Слышь, мужик, пиздуй из машины – выразительно было сказано мне справа.

  - И по быстрому – добавили с задних рядов.

  Такая ситуация не первая в моей практике и я всегда выходил из машины. Это была норма, ибо потом знакомые гайцы уже через три минуты срывались с «рыбных» мест и отрабатывали бонусы.

  Ведь в наших гаражах мы не хуи пинали, а нормальные тачки рихтовали и движки перебирали на предмет козырного тюнинга. И гаишники не редко у нас пивко пили в ожидании бесплатного монтажа или там балансировки.

  Впрочем, это к делу не относится.

  А может и относится, потому, что я был в предвкушении и не похмелен.

 

  Да, граждане любое геройство проистекает из порыва и ситуации. В данном случае был и порыв и ситуация. Были ещё какие-то бабки на скамейке у станции переливания крови и в воздухе пахло горелой резиной. Где-то явно обжигали цветмет.

  Я вылез из машины не торопясь закрывать дверь, а тот белобрысый, что сидел справа перескочил на водительское место.

 

  И тогда я сделал то, что и должен был сделать, перед тем как строить дом, садить дерево и растить сына.

  Я рванул новоявленного шофера за ворот и вытащил на свет. Не до конца вытащил. Хватило и головы.

  Дальше всё как в фильмах старины Ричи.

  - Н-н-на ка, блядь, на! – ебашил я его дверью словно портфелем.

  Левая, задняя дверь в «шохе» не открывалась, и клиентам пришлось выбираться по очереди справа, в начале которой их уже ждал я.

  Первому досталось ещё и ботинком. Это уже на земле, куда я его скинул в злобе и жестокости.

  А вот третий оказался буйным и отвратительно вертким словно помойный кот.

  Он прыгал вокруг меня и даже пинался ногами.

  И все же я сумел схватить его за майку. Ну, а дальше уже просто, по гаражному справа в башку грубо и не педагогично мне пришлось бить человека.

  Вся процедура геройства заняла не больше пары минут, но вот в процессе её завершения я вдруг почувствовал, что мне по волосам и черепной коробке кто-то усердно бьёт необычным предметом.

  В пылу сраженья я подумал, что это кто-то из раненых бойцов решил со мной расправиться.

  Развернувшись в расстроенных чувствах я, не глядя всадил раза неведомому противнику.

  А противник был необычен. Необычен и стар.

 

  Да, граждане, это была одна из тех добросердечных старушек, которые сидели на скамейке в обсуждениях конца света иль там дорогих лекарств.

  Эта старая лошадь, оказывается, приняла меня за очень нехорошего человека и подкравшись сзади пиздила меня громадной сумкой с какими-то овощами. Овощи были твердыми и напоминали ядра.

  Так вот, когда я слепо ударил старушку и она вместе с голубыми панталонами улетела в кусты боярышника, со скамьи вскочили её подруги.

  Тут я сразу понял, что время героев закончилось, и настал миг съёба. Съёба позорного, торопливого и унизительного. 

  Увы, я вскочил в «шоху» и рванул в сторону лога. Там есть одна дорожка… ну короче вы поняли.

 

  - Значит, денег у нас нет? – угрюмо произнёс Гоша глядя мне прямо в душу.

  - Нет – ответил я, глядя на дрожащие руки.

  - А эту сказочку ты придумал нахуя?

  - Я не придумал, оно само как-то… - я сел на диван от 21-й Волги.

  В гараже, в напряженном воздухе парила алкогольная грусть и оседала на грамотно сервированный верстак. Там были стрелки лука и соль, а так же настоящие гранёные стаканы, те самые столовские стаканы из великого прошлого нашей страны. Это было в двойне тоскливо.

  - Ну и чего, вы тут собрались? – раздался знакомый грубый голос.

  Да, это была она, баба Вера, гроза гаражного братства.

  Я до сих пор не знаю, кем она тут работала, но сколько нормальных пьянок пресекала эта старая женщина, сколько веселых дебошей умерщвляла прямо в зародыше. Её сила голоса и жалобы кооперативному начальству имели немалый вес в борьбе с творческой анархией и развратом.

  Но сама баба Вера любила послушать или подслушать об альковной жизни членов гаражного кооператива. Это было её слабым местом.

  И тогда я решился.

  - Да вот баб Вера, такая дрянь в жизни твориться, что не приведи Господь – тяжело сказал я.

  - Что, творится, как это? – взволновалась старушка.

  - А так – опустил я голову.

  Ромик и Гоша сообразили сразу, что будет беседа и стали ещё грустней меня.

  А баба Вера уже была в сетях любопытства и вползла в гараж гремучей змеей.

  - Мож, помер кто? – отдаленно начала она.

  - Нет, о смерти ни слова, но вот жена моя… - шептал я в пол, опасаясь неожиданных восклицаний со стороны товарищей не знавших ни о какой моей жене.

  - Жена, а что жена, ты бледный весь – засуетилась бабка.

  - К любовнику на Левый берег укатила – выпалил я драматический заряд.

- Ах! – воскликнула баба Вера.

  Тут возникла напряженная пауза, которую прервал Гоша.

  - Вот такие дела – сказал он как отрезал.

  - А как же ты, так вот сидишь и ничего? – подсела на диван гроза гаражей.

  - А что, я могу, ведь она женщина ей мужика надо, а мы тут сваркой здоровье губим – продолжал я печальную повесть.

  - А чего, сварка?

  - А того, сварка, газы всякие, лучи рентгеновские и… короче не стоит у меня теперь баба Вера, хоть в петлю лезь – вещал я не хуже Иннокентия Смоктуновского.

  - Не стоит?

  - Не стоит.

  - Может тебе водочки выпить? – спросила старуха, и я понял, что попал в цель.

  - На что, все деньги к этому любовнику свезла супруга моя – стенал я, закрыв лицо руками.

  - От шалава, как же так можно, да ты брось горевать, может это временно – жалела меня старая женщина, положив руку на плечо.

  - Вы тут посидите, я сейчас принесу чего, раз такое дело, не переживай Bespyatkin я быстро.

  После этих слов её как ветром сдуло.

  Пришлось выждать паузу и только после неё, Гоша упал в корчах, а Ромик позеленел как змий, с которым следует бороться.

  - Ебанутся! – выдавил из себя Гоша.

  - Это не правда – наивно встрял Ромик.

  - Хуявда – за меня ответил Гоша.

  - Пиздабол ты Bespyatkin – восхищенно произнёс Ромик.

  - Я в отличии о тебя книжки читаю классические, а там вся мудрость мира – обиделся я.

 

  В это время за пределами гаража послышалось долгожданное шарканье, и к нам вернулась баба Вера.

  А вернулась она не просто так. Вернулась она с сумкой, похожей на ту, которой меня утром на седьмом районе по башке пиздили. И в сумке той были дары Богов и Просвещения.

  Расставив на верстаке три пузыря «Столичной», развернув книгой громадный шмат нарезанного сала с перцем и хлеб баба Вера добавила ещё минералки и душевной теплоты.

  - Выпейте ребятки и бросайте эту сварку, водка она радиацию выводит – говорила она, пока мы жадно «принимали на груди».

  Когда мы включили магнитолу, и Гоша стал звонить каким-то блядям, было уже сумеречно. Баба Вера прикинула, что её миссия закончена и «ребяткам» надо остаться одним.

  Она ушла, оставив ещё триста рублей на «всякий случай». Мало конечно оставила. Ведь все знали, что она нехуёво «греется» на охраняемой стоянке в наших же гаражах в паре со сторожем и председателем кооператива.

  Впрочем, это нас уже мало интересовало, ибо Гоша вызвонил таки свободную хату с феями из СУ-11. Надо было диалектически развиваться и менять среду. Тем более, что Ромик договорился о «штуке до зарплаты» у какого-то кровельщика.

  На такси мы поехали в город, навстречу огням и чувственным маляршам.

 

…………………………………………………………………………………………………….

  Возвращался я один, и был похож на праздник первомайский или даже на Рождество. Во мне гудели струны лютня и плескалось что-то. Фонари на улице горели через один, и где-то в саду у Михал Андреича играла музыка.

  Во мне тоже играла музыка и всякое там.

  А на встречу мне брела разодетая бабушка в широкой шляпе с розой.

 

  Сначала я думал, что это наваждение какое-то. Уж больно много старух на один день.

  Но нет, это было какая-то интеллигентная бабка забредшая на нашу улицу видимо по глупости, потому, что здесь нет ничего интересного, кроме КАМАЗа со спущенными шинами и музыкального центра Михал Андреича.

  Округ неё (бабули) в пыли и невыносимом лае бегала мелкая собачонка рыжего, контрреволюционного цвета. Очень неприятно смотреть вот так на бедную женщину, вокруг которой носится какая-то приблудная тварь и тявкает, словно ей дали слово в депутатском собрании.

  Этого я вынести не мог и отправил собаку за забор Михал Андреича с помощью хитрого паса, подмеченного когда-то у Диего Марадоны.

 

  - Что ж ты сучонок делаешь? – раздался визг изо рта неизвестной, интеллигентной, старой леди.

  - Чего тебе сделала моя Берточка?

  И я был атакован каким-то цветастым зонтиком.

 

  С тех пор я стараюсь обходить стороной всяких бабулек, бабушек, бабок потому, что… впрочем, чего я объясняю?

 

babcia_07 

Комментарии  

 
+1 #1 Valentina 22.06.2011 23:01
Гы))) ну и рисковый ты, Беспяткин)))) :хихикаю
ради бухла, такую легенду про себя сочинить додумался)))), а вдруг тьфу, тьфу, тьфу :тьфу тьфу тьфу ... и правда, возьмет обидится, да и не встанет в ответственный момент? :обморок та ну его нах...

А вообще скажу, прикольная сторька получилась))
хоть и приукрасил себя любимого :герой , но это только добавило еще кучу улыбок на моем литце)) :хохочу

Зачот, конкретный!))) :зашибись
 
 
#2 Болотный Крыс 23.06.2011 01:56
А почему сочинил? может и правда все так и было? И жена ушла, и не стоит? А?, Окончание какое то блеклое, ну пнул Шарика за забор. Чего тут интересного? Вот если бы он ту бабку поимел, причем на добровольных началах. Это да. А то поехали к маляршам, и....И все пиздец, сюжет завис в воздухе. А посему всего семь.
 
 
#3 Капелька 23.06.2011 02:15
Весело живешь, Беспяткин! :выходной Ты еще тот драчун оказывается)))
Хоть и нелюбитель я матюков, но написано читабельно, живо и реалистично. +9!
 
 
+2 #4 Bespyatkin 23.06.2011 07:38
Э-э граждане хочу пояснить... как бе. Все реал стори, только онкоторые со мной были некоторые с другими. Но я могу только от первого лица почему то.
А последняя собачка - чисто штрих для возможного продолжения гаржных баек ггг
Мат чень тонкий инструмент в русской речи можно сказать элитарный и им надо учица пользоваца, вот я стараюсь на крыше...
 
 
#5 ZIGZAG 24.06.2011 08:03
псмеялся, спасибо. Мат как средство выразительности имеет место быть в печатном слове, почему нет..хотя поначалу я совсем не очаровался этими вашими "хуевыми хуями", как-то корявенько выходило через пол-слова (утрирую), но по мере развития сюжета, то ли я привык к вам, как к автору, то-ли вы вжились в образ рассказчика-в общем, спасибо-повеселили, а то, что это еще и реально было, так вообше - завидую фантазии героя)
 

Написать комментарий

Защитный код
Обновить

Обновлено 22.06.2011 20:44
 
Добавить закладку публикации у себя в:

 



Активность

profile
Eraser Berkley ХВАТИТ СИДЕТЬ У КОМПА! ВСЕ КУПАТЬСЯ!
4 час. назад
profile
Новый аватар участника Lissa.
7 час. назад
profile
sexsureti Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохo
12 час. назад
videos
3 дн. назад
videos
3 дн. назад
videos
3 дн. назад
profile
edelveis Не отрекаются любя...
9 дн. назад

*Счётчик Life*

mod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_countermod_vvisit_counter
mod_vvisit_counterСегодня481
mod_vvisit_counterВчера863
mod_vvisit_counterЗа неделю481
mod_vvisit_counterПрошлая неделя6227
mod_vvisit_counterЗа месяц8625
mod_vvisit_counterПрошлый месяц31868
mod_vvisit_counterВсего396388

Электрошокеры по почте