Анекдоты и юмор

Пришел мужик в Тату Салон:
- Хочу танк, на всю спину. Армейская мечта...
Мастер отвечает:
- Нет проблем – ложись на живот, шас сделаем.
Проходит пару минут. Мастер:
- Готово, вставай.
- Так быстро???
- Да сколько там работы – четыре буквы!

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню десяти лучшим друзьям. У шестерых он ночевал, а у четверых - спит до сих пор!

Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!

Официант обращается к клиенту:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, и как заорет:
- Где ж ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!

Одна блондинка жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
- Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
- И чего сказала?
- Говорит: "Вылезай, сволочь, из-под кровати!!!"
- А ты что?
- Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал, не вылезу, значит, не вылезу".

Лысый мужчина в аптеке:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Да, вот этот флакон - самое эффективное средство!
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите того человека с усами у кассы? Это моя супруга. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Папа - Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил.
- А ну покажи!
- Вот.
- Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!

Анекдоты, юмор, приколы

Турист спрашивает местного жителя:
- Вы мне не поможете? Как быстрее попасть для эту гору?
- Ну... хотите, я отвяжу собаку?

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Как стричь? - спрашивает парикмахер.
- Сделайте, чтобы красиво было, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, малого постригли, а мужчины нет.
- Где же твой папа? - спрашивает парикмахер.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтобы просто голову помыть?

Объявление на компьютерной барахолке: «Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать»

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Это многие заметили. Когда я лез в автобус, мне кричали: "Господи, куда ты прёшь! "

Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.

- Новая «Шаума» сделала мои волосы такими объёмными, что теперь я даже джинсы не могу застегнуть!

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матом?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Поймал программист золотую рыбку.
Р (Рыбка): Ну давай своё желание.
П (Программист): Хочу что бы во всём мире был мир!
Р: Нет, это слишком сложно! Давай что-нибудь другое.
П: Тогда хочу, что бы винда не глючила!
Р: Блин… Что ты там про мир говорил?

Встала в 4 часа утра, сломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить оставалось не больше часа...

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: - Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что вам только что прибавили зарплату!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья никто не ожидал.

Приходит сын нового русского к отцу и говорит:
- Папа, ты мне обещал дать одиннадцать долларов, разве я получу «пять» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «три», а сейчас - «два». Итого - «пять». Давай обещанные баксы!
- Хорошо, - отвечает благодетель и достает деньги, - вот тебе одиноко доллар, а вот еще один. Итого — одиннадцать!

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор возмущается:
- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.