А моя мечта на 21 декабря 2012 это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом. Она погладит мою ногу, и в штанах почувствует напряжение...
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света". 

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете! 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда
не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пид@расов, все ни как у людей! . . 

– Кто там?
– Секс по домофону, б@ть. Я медленно снимаю с себя варежки..
***
Разговор супругов:
- Дорогой, а ведь Игорь, наш сосед, очень умный человек!
- С чего это ты такой вывод сделала?
- А когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, то только Игорь додумался спросить: "Малыш, а ты знаешь, что у него внутри?"
***
Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна дpугой говоpит:
- Hу вот, весь воздух вышел...
Дpугая отвечает:
- Да не весь, свеpху осталось.

Люди!
Видел у одной женщины статус - колыбельную, смеялся до слёз!!! Вот
он: ' Спы дытыно, спы подлюко, спы бэгом, ты чуеш суко?!Щоб бабай тебе
не спыздыв и в куточку не отпыздыв! Спы бэгом мала зараза, закрывай ты
оба глаза!

'Я (за день до свадьбы): - А что в ЗАГСе спрашивают? Только "согласны ли вы?" и "какую фамилию берете?"

Жених:
- Да. Не волнуйся, если что-то по математике спросят, я подскажу

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы/ 

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал... 

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности...