2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку -
секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью
500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую
энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы
похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее
тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются
ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка! 

Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.

У врача на приеме:--Укоротите мне его,колени трет,ходить не могу!--Батенька,да Вы что а дети,а жена?---Детей пятеро! Куда еще?А жена воет-не подпускает!Укорачивай,ходить не могу!!! Наркоз,операция,мед. сестра увидяТАКОЕ  взмолилась:--доктор,не надо!Лучше ноги по колено отрежь,я его на руках носить буду!!! Короче как-то уговорила хирурга. Наутро мужик просыпается,откидывает простынь---нет ног!----МАЛО ЧТО НЕ СТОЯЛ,ТАК И НОГИ ОТРЕЗАЛИ!!!!!

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего @б@ного кота! 

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и
сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным
акцентом: "Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах
ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты
золотой монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон -
3000 золотой монэт, а в этот идиотский инструмент нэ влэз ни один
золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер.
Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка.

В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка, в саксофон - 6000 немецкий
марка, а в этот идиотский инструмент нэ влэз ни один немецкий марка!!
Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь. Русский царь ошен не
понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши инструменты нам в
ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па не влез, а этот
идиотский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!"

Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет. 

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь!

Разговор подруг:
- Это просто ужасно, что вы с мужем спите в разных комнатах. А если ему захочется?
- Если ему захочется, то он мне свистит и я прихожу.
- А если тебе захочется?
- А если мне захочется, то я ору на всю квартиру : "Сань, ты случайно не свистел?!"

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле