Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси… 

Вовочка спросил у папы:
- Пап, откуда дети берутся?
- Вы в школе про пестики и тычинки проходили?
- Да!
- Ну, тут тоже самое только уговаривать надо!


Девушка у парня дома, тот предлагает ей сыграть в шашки. Девушка:
- Я не умею в них толком играть.
Парень:
- Давай тогда в поддавки.
Девушка:
- Давай, только шашки с постели убери.

К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого геморроя! И чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. Это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни хотели посмотреть...


Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. - Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

Жена вечером говорит мужу:"А ты,милый,я смотрю,уборщиком подрабатываешь?"Опешивший муж:"С чего ты взяла?"-"То тебя с одной шваброй видели,то с другой..."


Мужики решили выпить, а бабок нет. Один говорит - Попроси у своей жены. - Не даст. - А ты соври чего нибудь. - Попробую. Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400$ и говорит: - беги скорее. Муж уже в дверях, она его останавливает. - Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут. Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе. Вечером возвращается домой, жена спрашивает - Ходил в фирму? - Ходил - Нарастил? - Нарастил и так замечательно получилось. - А, чего ты пьяный? - С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали загибать и... обломили.

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд. В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: "Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!" Вовочка: "Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде х.. уедешь."


"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!" — вздыхал муж, выползая из спальни.

Начальник знакомится с коллективом:
-С сегодняшнего дня работаем по распорядку
Понедельник-отдых после выходного
Вторник-подготовка к рабочему дню
Среда-рабочий день
Четверг-отдых после рабочего дня
Пятница-подготовка к выходным
дням
Суббота,Воскресенье-выходные
Вопросы есть?
Раздаётся голос:
-И долго мы так по средам вкалывать
будем?


Парень зашел в магазин, купил сигареты, сразу же их закурил:

- Молодой человек, здесь курить нельзя!

- Как!? Я же только купил у вас эти сигареты!

- У нас тут туалетная бумага, знаете ли, тоже продается!

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «NO SMOKING!». Хорошо, хоть курить можно!

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " з@@ало " и " х@@ня "

Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили лисицу раком,
Е@@ут, е@@ут - а сыра нет!


Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: -Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. -Хорошо -354 -Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку): -А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку...

Аська. Парень - девушке:

- У тебя машина есть?

- Есть.

- Дашь мне вечером?

- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Встречаются два клитора, один другому:
-Слышь, говорят ты фригидный?
- Та,то всё злые языки...

- А как будет х@й по-эстонски?
- Pennnis.
- А почему с тремя N?
- А так длиннее...

Раз в месяц хожу к косметологу на эпиляцию зоны глубокого бикини. В этот раз пришлось шестилетнего сына взять с собой. Оставила его в приёмной. Вышла от косметолога, а сын спрашивает: "Ну и где ты теперь красивая?". Стало стыдно перед сыном за пробежавшую в голове рифму...

- Может ли женщина стать лебедем?
- Да, может, если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.