|
Автор: Zмей Zелёный
Мисс Дрочи До Пота
Случилось всё это в те стародавние времена, когда небо было выше, звёзды ярче, сигареты крепче, а люди проще. Баб звали тёлками, мужиков чуваками и можно было без напряга раздавить на троих 0,8 «Агдама» или травануться червивкой типа «плодововыгодной» или «Солнцедара». Короче, было это в те времена, когда мы с Каблуком, грызли гранит науки в «альма-матер». Вместе с нами на курсе учился один чувак, по кликухе «Профессор» или просто «Проф». Ходил он вечно какой-то мятый, зашуганный и в огромных очках с охренительной диоптрией. Но кликуху свою он заработал не за эти очки, а за то, что имел привычку вывозить хуйню типа: «…Каждый суббординально мыслящий индивидуум, не должен игнорировать свой мозг потенциальной иллюзией…» вместо того чтоб просто послать на хуй. Хотя его очки, играют в этой истории, я бы сказал ключевую роль. Но не буду забегать вперёд.
Итак начнём. Было это… Хотя стоп, с этого я уже начинал. Тогда начну с того, как всё действительно началось.
Был понедельник. Последняя пара. Мы с Каблуком сидя в задних рядах тихо и мирно втыкали под нудное жужжание Ёжика, жужжащего что-то про новейшую мировую историю. Ёж был нормальным преподом, незлым, но нудным до невъебения. Под его нудотность аудитория впадала в летаргический транс и выходила из него только к началу сессии. И что характерно, когда аудитория выходила из транса, в него впадал сам Ёжик, слушая нас на зачётах, мирно и тихо втыкая, и ставя зачёт, за любую хренотень, которую мы там несли.
Короче, сижу я, и под ёжиковы тирады размышляю как вечерком затащу куда-нибудь Катюху, и как мы с ней оторвёмся по полной, как вдруг слышу шёпот Каблука:
- Бля… Дрочит, ей богу дрочит…
Ну думаю, пиздец, чувака сорвало на почве новейшей истории, ведь говорил я ему не слушай Ёжика, думай о чём-нибудь своём. Так нет… Секунд через десять Каблук толкает меня локтём и опять шепчет:
- Змей, ты смотри дрочит, бля буду дрочит.
- Отъебись.
- Да чё отъебись-то, ты глянь дрочит, точно говорю.
- Кто дрочит?
- Профессор дрочит.
- Ёжик что ль?
- Да какой на хрен ёжик, наш «Проф» сидит и дрочит.
Поворачиваю голову, отыскивая Профа. Тот сидит как и вся аудитория, тупо уставившись в одну точку и наверняка думая о чём-то своём.
- Каблук, задолбал, ни хуя он не дрочит, сидит себе как все, втыкает.
- Да не бля, он не как все, смотри он такой сосредоточенный уставился в спину Ленки, туда где застёжки лифчика и дрочит.
Я ещё раз глянул на Профессора. Да нет, вроде всё нормально, но какая то напряжённость и сосредоточенность в его облике точно присутствует.
- Да не, не дрочит. У него и руки не в штанах.
- Ты не понял, он дрочит, дистанционно.
Тогда ещё никто не знал слова виртуально и поэтому Каблук, применил наиболее подходящее, по его мнению определение. Я ещё раз оглядел профессора с головы до ног, насколько это было возможно в данной ситуации. Ну да, что-то было в нём этакого, но подтверждать домыслы Каблука, или опровергать их мне было вломы.
- Да хрен его знает. А с чего ты решил, что дрочит?
- А ты смотри, он такой сосредоточенный, лупиться в Лекину спину и самое главное обрати внимание на очки. Потеют. Всё больше и больше. Вот как все запотеют, так значит пиздец, кончил.
Я ещё раз глянул на Профа. Да, действительно, очки чутка запотели. Не сильно, но что запотели было видно точно.
- Я за ним уже минут пять наблюдаю, а очки всё сильнее и сильнее потеют, значит дрочит, причём до пота.
Меня пробило на «ха-ха» и я еле сдерживался, чтоб не заржать на всю аудиторию. Каблук был серьёзен как никогда, при всём присущем ему распиздяйстве, именно это заставило меня взглянуть на происходящее по-другому. Более предметно, что ли.
- Смотри, ещё сильнее запотели, ща наверно кончать начнёт, очки потеть начали рывками …
Но кончил Проф или нет в тот раз мы так и не узнали. Помешал звонок, оповестивший об окончании пары. Но открытие Каблука создало некую теорию, которую мы решили проверить на практике опытным путём. Мы под тем или иным предлогом подводили баб к Профу, затевая всякие фривольные разговорчики, или наоборот подтаскивали Профа к какой-то подруге. И в конце концов убедились. Да, Профессор дрочит. И что характерно, в процессе опытов так же выяснилось, что Проф оказывается эстет и гурман. Так как на некоторых баб он отказывался дрочить совсем, как бы мы не старались, а на других подрочив один раз ни в какую не хотел дрочить повторно. Что мы только не делали, и какие только провокации не устраивали, но увы… В таких случаях очки Профа оказывались девственно чисты и целомудренно прозрачны.
Экспериментировали с этим, мы примерно неделю, когда подруги из нашей группы заподозрили что-то неладное, так как деятельность наша не осталась конечно же незамеченной и конечно вызвала вопросы и домыслы. И вот когда их терпение лопнуло, они припёрли нас с Каблуком к стенке и потребовали объяснений. Сопротивлялись мы правда, не долго и за некую мзду раскололись как гнилой орех. Мы выдали «на гора» Каблуковскую теорию, а на их сомнения выдали результаты опытов. И этим самым, сами того не осознавая, взорвали бомбу. Бомбу, которая медленно, но уверенно взорвала всю альма-матер и две находящиеся неподалёку ПТУ-хи. Короче, баб заело. Особенно заело то, что Проф эстет и гурман. И на базе именно этого, сам собой, зародился негласный конкурс на звание «Мисс Дрочи До Пота». Председательствовали, конечно, мы с Каблуком и ещё Ленка. Как представитель от женской аудитории, с одной стороны и как основной элемент с помощью которого и был выявлен эффект породивший саму идею.
Конкурс длился третью неделю. Когда в его ходе, выявились две явные претендентки, на почётное звание «мисс», Надька с третьего курса и Светуля из соседнего ПТУ. Обе они вынудили Профа на три «запотевания». Вплотную к ним, прямо так сказать впритирку, шла Катюха, сподвигшая Профа на два. Была так же ещё и Танька которая претендовала тоже на два, мол просто второй раз очки запотели чуть-чуть и поэтому никто и не увидел. Но мы отвергли её притязания, объявив, что во-первых чуть-чуть не считается, а во-вторых потому, что это не было официально зафиксировано нами и Ленкой. Остальная группа участниц оставалась в глубоком арьергарде и была вынуждена перейти в болельщики и сочувствующие. Вобщем, напряжение росло, и толпа загадывала, делая ставки, то на одну, то на другую финалистку. Надьку или Светку. Кто и них сделает отчаянный рывок и очки Профа огласят наконец-то победительницу конкурса «Мисс Дрочи До Пота».
Вышку. То есть высшую математику, у нас преподавала Мышка. Маленькая худенькая, с заострённой мордочкой, одевавшаяся всегда во всё что-то серое и невзрачное. За что и была так прозвана, ещё задолго до нашего поступления в альма-матер. Была она злоебучей и визгливой. Её не любили и побаивались. Так как она могла уравнениями Гаусса или рядами Фурье, задолбать любого. Пару в зачётку естественно, не хотелось никому, потому, что именно на пересдаче хвостов Мышка свирепствовала особенно жестоко.
Был опрос по математике. Мышка, трахала нашу группу вышеупомянутыми фурьёвыми рядами. Мы, сидели угрюмо шушукаясь и ожидая каждый своей участи. Я почти обалдел когда услышал шепот Каблука:
- Бля… Дрочит… Змей, гляди точно дрочит…
Я не сразу понял о чём это он и переспросил.
- Кто дрочит? Где?!
- Профессор дрочит. На Мышку…
То, что Проф дрочит у меня не вызвало каких то ассоциаций, так как за три недели конкурса это стало уже обыденным фактом, но причастность к этому Мышки меня заинтриговала не по детски. Я глянул туда, где у доски, вечно мятый и «занюханный», а теперь ещё и припорошенный мелом стоял наш Проф. Мышка пёрла его во все щели, иногда истерически привизгивая и переходя на дискант. Я вгляделся в его очки и понял… Дрочит. Причём уверенно и в нарастающем темпе. Очки Профа потели всё больше и больше, а когда, наконец Мышка решила, что отымела его достаточно и отправила на место, они были запотевшими практически полностью. С этого момента математика стала нашим любимым предметом. Мы выискивали различные поводы, чтоб свести Мышку и Профа, делая при этом ставки на то, что случиться или нет это их виртуальное соитие в очередной раз. Ренегаты жестоко проигрывали. Проф и Мышки били все рекорды. В итоге, даже пытавшиеся оспорить результаты этого, предыдущие претендентки на титул, были вынуждены признать очевидное. Мышка победила! И титул «Мисс Дрочи До Пота» принадлежит ей по праву. Но взамен потребовали объявить Профа мазахистом и именно этим и объяснить их неудачи в конкурсе. Мы согласились. Проф стал мазохистом, а Мышка «Мисс Дрочи До Пота».
Вот так вот и закончилась эта история. Авторитетно заявляю, что всё описанное, было на самом деле и всё действо передано мною правдиво и точно. Ну, разве если что-то и приврано или передёрнуто, то только исключительно из-за моей любви к пиздобольству и желанию нежно и трогательно хранить в памяти дни нашей шальной юности. Когда небо было выше, звёзды ярче, сигареты крепче, люди проще, а в универмаге на Преображенке продавали «андроповку» по 5 рублей с копейками за пузырь, кажется…
— Zмей Zелёный , 19.11.2008
Написать комментарий
|
shaganne и есть ...
Рассказы 
Комментарии
Надоедает в жизни быть образцово-показательным джентельменом. Хочется отдушину.
КАк там у Электроника:
А нам говорят, что катет, короче гипотенузы
А я говорю, что "Хватит", устал я от этой обузы.
Дорогой, Эразер! Все дело в том, как относится к этому. Если я воспринимаю некоторые маты, не как ругательство, а как фольклор, то мне и читать это не в лом.
с тобой соглашусь только в одном, что есть люди, которым совершенно это не идет! Да я и сама такая, могу блеснуть только в инете этим, в реале ни, ни...))) там я вся такая растакая.
Но в жизни встречались мне люди, которым удавалось владеть этим фольклором в совершенстве. И как ни странно, я сидела и слушала их с открытым ртом от восторга, потому, что это было,как песня... с шуточками, прибауточками и офигенным юмором.
Поэтому, не могу я выбросить этот пласт нашей культуры, как что то непотребное в форточку, ты уж прости!
У нас уже не раз ломались копья, по этому поводу.
Считаю, что у каждого есть выбор, читать это или не читать.
При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, что при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев
составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради они проанализировал и и русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом.
Для примера приводится фраза:
"32-ой! Ёбани по этой хуйне!"
- "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".
Я тут не про это качество. Я про повсеместное использование в жизни этой лексики.
Иногда мне кажется, что цензура - это не так уж и плохо... Как говорится - "хочешь погубить человека, дай ему делать то, что он хочет".
Известно, что женщина способна с помощью воображения не только возбуждаться, но и мысленно довести себя до оргазма. Для мужчин же важны физические ощущения. Получается весь кайф героя был только в виртуальном возбуждении?
Написано не плохо. +9!
RSS лента комментариев этой записи