- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик…

- А где он?

- На полу, под Вашими трусами…

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

- Мальчик, что такое

? - Колеса потерял я.

- Пойдем, я тебе свои дам.

- Не, мама сказала на травке сидеть.

- Бля, мне бы такую маму…

— Ребята, я нашла у нас на даче крота… Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь — необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными!

Парень спрашивает у девушки: -Какая у тебя самая эрогенная зона?-Ладошки.-?-Кладёшь в каждую по 100 долларов и я сразу вся такая возбуждённая, такая возбуждённая))

-Чем я занимаюсь в жизни ? Я предприниматель.....- И что же вы предпринимаете? - Как что ??!!! -Предпринимаю попытки выжить в этой стране!...

Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: 
"Аль-Кайеда" 
"Ансар аль-Ислам" 
"Движение Талибан" 
"Исламский джихад" 
"Бригады мучеников Аль-Аксы" 
"ХАМАС" 
"Хизболла" 
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

Безбрачные попы, рассказывающие о семейных ценностях - это как мужчина-гинеколог, рассуждающий о женском оргазме: вроде все верно, но доверия никакого

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня… Люблю ощущать свою власть над людьми.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

- Да

- А педаль тормоза справа или слева?

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "

Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял. Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

В деревне: - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза:

1. С кем снять двушку

2. крутые выбоены

3. я тебе отослала

Началось… Рассвет кровавый
Болью сердце опалил. 
Враг жестокою оравой 
Фронтом сразу в полдержавы 
Страшным валом повалил 
И пощады не сулил. 

Мы тогда предполагали, 
Что беда на нас грядёт, 
Но наивно полагали, 
Что, мол, враг ещё не тот, 
Не посмеет, не пойдёт…

Нет, пошёл стальной лавиной, 
Нас в момент решил сломать, 
И такую силу двинул – 
Приходилось отступать… 

Горьким было отступленье… 
Скажем, сделал шаг назад, 
Да без боя – преступленье, 
А иначе как сказать? 
Отступали, но с боями, 
Не считали контратак, 
Так дрались за каждый камень, 
Каждый метр и каждый шаг, 
Что навек запомнил враг! 

За народ, за край свой древний, 
За республику труда 
Бились малые деревни 
И большие города. 

Много было их, героев, 
Тех, кто с первых дней войны 
Боевым солдатским строем 
Встал за честь родной страны. 

Брест с бессмертным гарнизоном
Первым немцев развенчал, 
Похоронным первым звоном 
Для фашистов прозвучал. 

С первых дней с оружьем встали 
Могилёв, и Львов, и Таллин. 

Лиепайский порт держался 
С мудрой твёрдостью бойца, 
Через силу Минск сражался,
Киев дрался до конца. 

И Смоленск, всегда бесстрашный, 
Ратной доблестью блистал, 
В жарких схватках рукопашных 
Костью в горле немцев встал. 

И красавица Одесса – 
Бескозырку набекрень – 
Шла в атаку с флотской песней 
На ветрах семи морей! 

И великий русский город, 
Севастополь наш родной, 
Встал надёжно, твёрдо, гордо 
Неприступною стеной! 

Тула, как скала, стояла, 
Брянск атаки отражал, 
Ельня фрицев задержала… 
Только враг всё жал и жал! 

Только враг напор не сбавил, 
Распалял победный пыл, 
Подкрепление добавил 
И давил, давил, давил… 

И терял, терял без счёта 
Танки, пушки и пехоту, 
Но и наших полегло 
Небывалое число… 

Войн подобных не бывало! 
И такие шли бои – 
Танки тяжкие, бывало, 
Буксовали по крови… 

Отступали через силу,
Гнула общая беда,
Всё горело, всё дымило: 
И поля, и города… 

Эшелоны полным ходом 
Торопились на Восток, 
В тыл везли станки, заводы, 
А за ними пешим ходом 
И стада, и тьма народа, 
От заката до восхода – 
Нескончаемый поток!.. 

А над ними хищной стаей,
Без помех терзая высь, 
Строй стервятников с крестами, 
И тревожное – "Ложись!"

И на бреющем полёте 
Враг недрогнувшей рукой 
В цель – свинцовою рекой, 
А в прицеле пулемёта – 
Беззащитный род людской! 
Вот он враг пришёл какой… 

Шли, хлебали полной мерой 
Отступления пути, 
Отступали с полной верой
В наступленье перейти.

Ну, а те, кто оставались 
У распахнутых дверей,
Умоляли – убивались, 
Голосили – надрывались: 
"Возвращайтесь поскорей!!!" 

Отступали, душу рвали, 
Всё назад рвались, назад, 
Слёзы горькие скрывали, 
Детворе пайки совали, 
В землю прятали глаза. 

"Мы вернёмся, мы вернёмся!" – 
В горле ком, печаль кругом – 
"Мы клянёмся вам, клянёмся, 
Только с силой соберёмся, 
И сюда, назад, бегом!.." 

Отступали, матерились,
Обещали отомстить, 
А пока что приходилось
Тропы трупами мостить.

Дни и ночи шли сраженья, 
Бесконечные бои. 
Попадали в окруженье, 
Но к своим рвались, к своим!

И единой силой движим, 
На Восток, к Москве поближе, 
Всё катился вал людской 
И с надеждой, и с тоской…

Автор: Юнна Мориц

Когда я слышу, что на той войне нам лучше было сдаться той стране...

Когда я слышу, что на той войне
Нам лучше было сдаться той стране,
Чьи граждане богаче нас намного,
Я благодарна, что по воле Бога
Тогда не ваши были времена,
Была не вашей та страна и та война.
Теперь - всё ваше. На своей войне
Свою страну сдавайте той стране,
Чьи граждане богаче вас намного.
Я благодарна, что по воле Бога
Ни глазом, ни наощупь не видна
Моя страна и в ней моя дорога,
Моя дорога и моя страна,
Чьи граждане в любые времена
Свободней всех, богаче всех - намного.

Юнна Мориц

(с)тырено у Садальского, того самого...

1945 год. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:
– Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
– Да, война – это большие проблемы.
– Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.

– Ганс избежал пули советского солдата.
– Как ему это удалось?
– Подорвался на партизанской мине.

Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
– А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
– А вот скажи-ка мне, парнишка – тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.

И даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков…

– Командир, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
– Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!
– Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю…

СССР. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я прятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?
– Да, сейчас я прячу американца и китайца.

Дедушка рассказывает внуку про войну:
– Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов – «Ахтунг!»
Внук:
– Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

Автор: Ярошевская

Нам всем показалось

Так надоели видеоролики и всякие сайты, где рассказывается как заработать «В Контакте». Вот я знаю как действительно зарботать с помощью «В Контакте» : Заходим в контакт, открываем настройки, удаляем свой аккаунт и устраиваемся на работу!

Сказать «люблю» – бывает сложно. Сказать «прости» – еще сложней. Сказать «канагат тандырылмагандыктарыныздан» – вообще п%здец.

Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…

—Ты хочешь меня трахнуть?

—И умная…

Так, сынок, шажочек,еще шажочек. Молодец! Маша неси быстрей камеру, сын с выпускного вернулся!-:D

Этажом выше любовью занимаются. Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

После матча Россия - Бразилия, в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо.

— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого. 
— Как?! Ты же английский учил! 
— Говорю же халтурил..

Встречаются два эсесовца в госпитале. 
1. Ты, где воевал? 
Я под Севастополем, выбегают на берег русские на майках полоски вдоль в бескозырках. 
Резали, убивали, еле выжил. 
2. А ты? 
А я с армией Рокоссовского. 
Выбегают из окопов русские в шапках ушанках, фуфайки в полоску и с криком ну что фраера еба: ть вас будем. 
Что кричали то и делали.

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки.
И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! " 
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени". 
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. 
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. 
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ". 
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду". 
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. 
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ". 
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! " 
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! 
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ". 
И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой. 
Мужик, ехидно улыбаясь: 
— Что, сломалась?