Главная

Анекдоты 26 июня

2013-06-26T00:35:59Z

Может, перейдем на ты?

- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик…

- А где он?

- На полу, под Вашими трусами…

Идут одна парочка парень с девушкой разговаривают и тут парень говорит: -пойдем ко мне домой? Девушка:-нет в следующий раз... парень:- да ладно у меня тоже носки дырявые!!

В Саранске открыли СЕКС по ТЕЛЕФОНУ на мордовском языке. Первый клиент скончался от ПРИСТУПА СМЕХА

Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну, с#ка, вечно никого дома нет!

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, блять, москаляка, застряв?

Изобретатель матрешки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в…. кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

Совокупление – это процесс покупки совы!

А совпадение - это падение сов..

Совращение....

ЖАН КЛОД ВАМ ДАМ!
Мне?
-А,вам ваще не дам

.-Тук,тук...-Кто там???

-Жан Клод Ван Дам!!!

-Я ща выйду и всем четырём пиzды дам!!!

- Почему ты за собой не следишь?

- А я себя ни в чём не подозреваю!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей.Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти !!!

Анекдоты 25 июня

2013-06-25T00:20:44Z

Живем как по какой-то китайской грамоте: Полицейскому - ДАЙ... Начальнику - ДАНЬ... Нищему - КИНЬ... Врачу - ВЫНЬ... чиновнику - СУНЬ... Миллиард олигарху - КУЙ... На работу каждый день - ДУЙ... А вместо нормальной зарплаты - #УЙ!

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

- Мальчик, что такое

? - Колеса потерял я.

- Пойдем, я тебе свои дам.

- Не, мама сказала на травке сидеть.

- Бля, мне бы такую маму…

— Ребята, я нашла у нас на даче крота… Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь — необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах. Не будьте равнодушными!

Парень спрашивает у девушки: -Какая у тебя самая эрогенная зона?-Ладошки.-?-Кладёшь в каждую по 100 долларов и я сразу вся такая возбуждённая, такая возбуждённая))

-Чем я занимаюсь в жизни ? Я предприниматель.....- И что же вы предпринимаете? - Как что ??!!! -Предпринимаю попытки выжить в этой стране!...

Душная ночь…Сижу на балконе... Город спит... На небе мерцают звёзды… А в окнах домов то и дело мечутся огоньки лампочек холодильников…

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.

Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним.

Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет:

— Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю!

На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:

— Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил!

Монашки, хором:

— Вали отсюда, трепло!

Во всем мире ХРЕН относится к растениям, а МОРЖ к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают!

69% людей могут найти пошлость в любой фразе.

Иногда так хочется все послать, но, то конверта нет, то марки кончились...

А че это ты вся такая щупленькая! - Да ходят тут всякие... Щупают!

В ювелирном магазине то и дело раздавался раскат губы.

Это произошло в далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны.

Однажды на корабль одного капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:

— Принеси мою красную рубаху!

Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро

принес красную рубаху капитану. Тот надел ее и повел свою команду в бой против пиратов.

Хотя команда храброго капитана и понесла потери, пираты были рабиты полностью!

Команда еще не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте показались два корабля под черным флагом. Пираты!

Команда на нашем корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:

— Принеси мою красную рубаху!

И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше!

Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:

— Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?

Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:

— Если меня ранят в бою, кровь не будет видна на красной рубахе, это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!

Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!

Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над нашим парусником прозвучал крик впередсмотрящего:

— На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!

Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.

Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал:

— Принеси мои коричневые штаны!

Анекдоты 24 июня

2013-06-24T00:39:43Z

Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, лекция окончена!

Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Девушка играет на бильярде. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает в задницу мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

- Как определить, что ты алкоголик?
- Ну вот смотришь фильм, люди спокойно встают из-за столика в ресторане, расплачиваются, счастливые идут на выход, а у тебя от этого шок!
- От чего?!
- Бокалы-то полные на столе остались!

Безбрачные попы, рассказывающие о семейных ценностях - это как мужчина-гинеколог, рассуждающий о женском оргазме: вроде все верно, но доверия никакого

Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
- Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
- Видно?
- Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
- Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…

В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтоб наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня… Люблю ощущать свою власть над людьми.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Анекдоты 23 июня

2013-06-23T12:16:26Z

- Алло, это женская консультация?

- Да

- А педаль тормоза справа или слева?

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! "

Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно! "

Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял. Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...

Ночь. Часа 2 ночи. Просыпаюсь от дикого вопля кота. Оказалось что этот балбес залез в пододеяльник и заблудился там. Пришлось спасать.

В деревне: - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился…

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза:

1. С кем снять двушку

2. крутые выбоены

3. я тебе отослала

Купили дачу!!! Теперь каждые выходные так: «Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я».

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе... .

Муж-жене за ужином:- Может нам по рюмочке пропустить?Жена:

- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью.

Начало

2013-06-22T13:17:59Z

Б.К. Сегодня по радио услышал это стихотворение. Написал его Михаил Ножкин. Тот самый, который: Еще немного, еще чуть чуть, последнгий бой, он трудный самый. ... Захотелось поделиться:

Началось… Рассвет кровавый
Болью сердце опалил.
Враг жестокою оравой
Фронтом сразу в полдержавы
Страшным валом повалил
И пощады не сулил.

Мы тогда предполагали,
Что беда на нас грядёт,
Но наивно полагали,
Что, мол, враг ещё не тот,
Не посмеет, не пойдёт…

Нет, пошёл стальной лавиной,
Нас в момент решил сломать,
И такую силу двинул –
Приходилось отступать…

Горьким было отступленье…
Скажем, сделал шаг назад,
Да без боя – преступленье,
А иначе как сказать?
Отступали, но с боями,
Не считали контратак,
Так дрались за каждый камень,
Каждый метр и каждый шаг,
Что навек запомнил враг!

За народ, за край свой древний,
За республику труда
Бились малые деревни
И большие города.

Много было их, героев,
Тех, кто с первых дней войны
Боевым солдатским строем
Встал за честь родной страны.

Брест с бессмертным гарнизоном
Первым немцев развенчал,
Похоронным первым звоном
Для фашистов прозвучал.

С первых дней с оружьем встали
Могилёв, и Львов, и Таллин.

Лиепайский порт держался
С мудрой твёрдостью бойца,
Через силу Минск сражался,
Киев дрался до конца.

И Смоленск, всегда бесстрашный,
Ратной доблестью блистал,
В жарких схватках рукопашных
Костью в горле немцев встал.

И красавица Одесса –
Бескозырку набекрень –
Шла в атаку с флотской песней
На ветрах семи морей!

И великий русский город,
Севастополь наш родной,
Встал надёжно, твёрдо, гордо
Неприступною стеной!

Тула, как скала, стояла,
Брянск атаки отражал,
Ельня фрицев задержала…
Только враг всё жал и жал!

Только враг напор не сбавил,
Распалял победный пыл,
Подкрепление добавил
И давил, давил, давил…

И терял, терял без счёта
Танки, пушки и пехоту,
Но и наших полегло
Небывалое число…

Войн подобных не бывало!
И такие шли бои –
Танки тяжкие, бывало,
Буксовали по крови…

Отступали через силу,
Гнула общая беда,
Всё горело, всё дымило:
И поля, и города…

Эшелоны полным ходом
Торопились на Восток,
В тыл везли станки, заводы,
А за ними пешим ходом
И стада, и тьма народа,
От заката до восхода –
Нескончаемый поток!..

А над ними хищной стаей,
Без помех терзая высь,
Строй стервятников с крестами,
И тревожное – "Ложись!"

И на бреющем полёте
Враг недрогнувшей рукой
В цель – свинцовою рекой,
А в прицеле пулемёта –
Беззащитный род людской!
Вот он враг пришёл какой…

Шли, хлебали полной мерой
Отступления пути,
Отступали с полной верой
В наступленье перейти.

Ну, а те, кто оставались
У распахнутых дверей,
Умоляли – убивались,
Голосили – надрывались:
"Возвращайтесь поскорей!!!"

Отступали, душу рвали,
Всё назад рвались, назад,
Слёзы горькие скрывали,
Детворе пайки совали,
В землю прятали глаза.

"Мы вернёмся, мы вернёмся!" –
В горле ком, печаль кругом –
"Мы клянёмся вам, клянёмся,
Только с силой соберёмся,
И сюда, назад, бегом!.."

Отступали, матерились,
Обещали отомстить,
А пока что приходилось
Тропы трупами мостить.

Дни и ночи шли сраженья,
Бесконечные бои.
Попадали в окруженье,
Но к своим рвались, к своим!

И единой силой движим,
На Восток, к Москве поближе,
Всё катился вал людской
И с надеждой, и с тоской…

Когда я слышу, что на той войне нам лучше было сдаться той стране...

2013-06-22T12:33:03Z

Автор: Юнна Мориц

Когда я слышу, что на той войне нам лучше было сдаться той стране...

Когда я слышу, что на той войне
Нам лучше было сдаться той стране,
Чьи граждане богаче нас намного,
Я благодарна, что по воле Бога
Тогда не ваши были времена,
Была не вашей та страна и та война.
Теперь - всё ваше. На своей войне
Свою страну сдавайте той стране,
Чьи граждане богаче вас намного.
Я благодарна, что по воле Бога
Ни глазом, ни наощупь не видна
Моя страна и в ней моя дорога,
Моя дорога и моя страна,
Чьи граждане в любые времена
Свободней всех, богаче всех - намного.

Юнна Мориц

(с)тырено у Садальского, того самого...

Анекдоты 22 июня про войну

2013-06-22T11:47:15Z

В годы Великой Отечественной войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
А пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: «меня зовут жрать», а другой мальчик сказал: «А меня зовут Иван». И тогда маленький советский мальчик врезал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

1945 год. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:
– Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
– Да, война – это большие проблемы.
– Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.

– Ганс избежал пули советского солдата.
– Как ему это удалось?
– Подорвался на партизанской мине.

Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
– А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
– А вот скажи-ка мне, парнишка – тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.

И даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков…

– Командир, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
– Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!
– Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю…

СССР. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я прятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?
– Да, сейчас я прячу американца и китайца.

Дедушка рассказывает внуку про войну:
– Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов – «Ахтунг!»
Внук:
– Ну тогда это не так страшно было, как сейчас!

Нам всем показалось

2013-06-21T04:29:53Z

Автор: Ярошевская

Нам всем показалось

Нам всем показалось на пару мгновений

Длиной в чью-то жизнь на голгофском

кресте,

Что падает небо он-лайн на колени,

Асфальт запятнав на весеннем холсте...

Мы все, как один, подписались по пьяни,

Распятья возжаждав любви вопреки,

Слова забивая в пригожие длани,

Устами проклятья хрипя в пол-строки...

Зеленым листом прикрывая геном свой,

Адамово семя стряхнув наобум,

Третируем Еву, прозвавши "овцою",

А запах стыда испоганил парфюм...

И солнца затменьем кровавым хмелея,

С крыш старых скворешен чирикаем всласть.

Соблазнами древнего в крапинку змея,

При совокупленьи утрируем страсть...

Нам всем показалось на пару мгновений

Длиной в чью-то жизнь на голгофском

кресте,

Что падает небо он-лайн на колени,

Асфальт запятнав на весеннем холсте...

Анекдоты 21 июня

2013-06-21T00:17:14Z

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

Так надоели видеоролики и всякие сайты, где рассказывается как заработать «В Контакте». Вот я знаю как действительно зарботать с помощью «В Контакте» : Заходим в контакт, открываем настройки, удаляем свой аккаунт и устраиваемся на работу!

Сказать «люблю» – бывает сложно. Сказать «прости» – еще сложней. Сказать «канагат тандырылмагандыктарыныздан» – вообще п%здец.

Ты девушка моей мечты: красивая, веселая…

—Ты хочешь меня трахнуть?

—И умная…

Так, сынок, шажочек,еще шажочек. Молодец! Маша неси быстрей камеру, сын с выпускного вернулся!-:D

Этажом выше любовью занимаются. Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!

После матча Россия - Бразилия, в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо.

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором,

покалечила наряд милиции.

Затащил мужик приятекля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют,

закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.

Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял

зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга:

- Чего это он?

- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Еб твою

мать, куда я пойду, дождь на улице!!!"

Я тут недавно курсы аквалангистские
закончил, диплом получил, все дела.
Спрашивают че на ДР подарить, говорю
ченить из оборудования подарите, а то
дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор
входят: старый эмалированный тазик и
пол мешка цемента. Уроды блин.

В следущей жизни....хочу стать птицей,.....даже список составила,на кого срать буду!!!!!!!!!!)

"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке -
старичок. Летит, летит... Тут старичок трогает его за
шею: - Слушай - ну признайся, что мы заблудились

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна

мысль - обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно

спрятал деньги. Помню одно - на уровне глаз.

Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в

итоге нашлись. Под холодильником.

Анекдоты 20 июня

2013-06-20T01:37:47Z

Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

Сидят девушка и парень на лавочке...
Девушка у парня на руках ... говорит ему:
— Назови меня ласково каким нибудь словом
Он
— Курочка моя
— А почему именно курочка?
— Да потому, что ты мне на яйца села!

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Значит догнали...

Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками, на самом деле намереваясь тр%%нуть. Гораздо хуже, если наоборот!

Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена:
— Дорогой, что случилось?
— Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем.
— То же мне, падишах нашелся!
— Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно...

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 — ноги, и он – самец.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь

— В выходные халтурил — переводы для студентов делал с немецкого.
— Как?! Ты же английский учил!
— Говорю же халтурил..

Встречаются два эсесовца в госпитале.
1. Ты, где воевал?
Я под Севастополем, выбегают на берег русские на майках полоски вдоль в бескозырках.
Резали, убивали, еле выжил.
2. А ты?
А я с армией Рокоссовского.
Выбегают из окопов русские в шапках ушанках, фуфайки в полоску и с криком ну что фраера еба: ть вас будем.
Что кричали то и делали.

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки.
И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! "
И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!
Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "Ох ты б%%%ь! ".
И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя — заметьте! — никакого повода для этого она не давала.

Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
— Что, сломалась?